熬不过年少轻狂的爱恋 最开始我总不信 我们应该是很幸福的模样 我牵着你的手 你带着我 我们一起走到很老很老的以后 甚至想起来都会笑痴了 现在才发现自己是多可笑 你明明不爱我 我还在垂死挣扎些什么

当一个男人说他不在乎你的过去时 请牢牢记住 他不是不在乎 只是暂时不想提而已 在未来的某个事件 某些机会到来时 他依然会把你的伤口当成武器 狠狠的撕开再伤害你一次 所以 你心里如果怀着旧伤口 请埋藏的更深一点 你的每次坦白 都只是给对方提供了伤害的武器

如果你不了解我就别说喜欢我,我倔强讲话难听总是啰嗦甚至有点狂躁症动不动就不爱理人,我需要你容忍我偶尔的坏脾气包容我偶尔的满腹牢骚,在我需要你的时候刻不容缓的来陪我,不要让我找不到你,如果你不能陪我请告诉我让我知道不要让我担心,我不需要嘴上承诺的空头支票,你是不是真心,我能感受得到

我很多毛病生气的时候完全没空经过大脑深思过滤就涌了出口像个小孩一样笨拙粗心大意的伤害了他人有时候我很糟糕冲动的去做一件事结果引起后果惨重有时候我真的不怎样像个坏人一样会莫名其妙的对亲近的人发脾气没几个人受得了这样的我 你看我嬉皮笑脸以为我当作没事其实我挺自责的

你是那个消失一会就会让我很想念的人你是那个我看到你跟别人聊天聊得很嗨就想扇死你的人你是那个说一句话可以让我胡思乱想然后难过好久的人你是那个每天我都会说晚安的人你是那个我早上第一个想到的人你是那个我最想见到的人你是那个我会用一辈子去爱的人我在说你你知道的

如果真有那种一拍即合的爱情就好了 不需要暧昧的你来我往 不需要花太多时间去培养 我已经没有力气去玩猜测的游戏 因为我怕会受伤害 我们想要的 大概就是那种 你看一眼就知道 是这个人 没错了

我就是这样偏爱折磨自己宁愿闷在心里发霉也不肯告诉你 有些话烂在肚子里也不能告诉别人 不然被人讥笑的痛比溃烂更可悲 你应该明白的 我爱任何人只会到心死为止 还不想输的太难看

我不羡慕也不嫉妒那些天天粘在一起的小情侣 我没时间也没有精力去跨过两地吵架发脾气闹分手 我能做的只是在起风的时候裹紧外套 早睡早起看很多书背很多单词 因为我希望不论在未来的哪一天我都能以最不容置疑与你不差分毫的爱人身份骄傲的站在你身旁。

从最开始每天会偶尔想起你 到后来的满脑子都是你 然后傻不拉唧的笑呵呵 嗯啊 那时候应该是真喜欢上你了 对你特别感兴趣 整天想和你聊扣 翻你说说 翻你留言 想了解你的状态 会莫名其妙的吃你醋 会替你难过 我依然清晰地记得跟你说过的话 跟你聊过的事 我还记得我对你的一系列评价 记得你对我诉说的很多事 记得你说的玩笑或者是真话 现在呢 我发现你已经成了我生活中的一部分了 没有所谓的新鲜感过了就不大有感觉了 因为你现在属于我 我坚信以后不论生活中有多少的艰难困苦我都不会丢下你的 我坚信在多年以后我依然会把你捧在手心疼爱呵护 属于我的我不会让别人从我手中抢走 除非你自己要走

我想要在某个阳光灿烂的午后窝在客厅的大沙发上靠在他怀里他在看电视或是看书我在昏昏欲睡偶尔一次惊醒在他颈脖处蹭蹭他笑了出来对我说乖然后摸摸我的头低头吻我将我抱的更紧对我说我在呢睡吧我哪里都不去死在那一刻都足够了

晚安 better me。

早安 lover you。

不在一个学校也好 每天可以想想 我在吃饭时你也在食堂 我在做笔记时 你也会在认真听课 我在想你时你也可能在思念我 我们可能同一时刻走在操场 同一时刻上着数学课 下雨天可以一起打伞 我上楼梯的时候说不定你也刚迈出脚步 只要心在一起就够了 这也是我最大限度的乐观 坚持努力三年吧 会变好的.

喜欢一个人久了 这种喜欢会自然而然的变成一种习惯 并不是不爱了 只是当初的新鲜感没有了 取而代之的是生长在骨子里的感情 或许你愚昧 认为没有了当初的感觉 热情总会变冷淡 但请你想清楚你们经历过多少才走到现在 喜欢到习惯是一个漫长的过程 漫长的都不被你发觉 就像你的表 戴久了会成为习惯 你却觉得它没有了当初的光泽 觉得没那么喜欢它了 你扔掉了它 才发现不习惯 你后悔的时候却早已经找不到它了 我明白长久的感情不容易 我知道好伴侣应该被珍惜 我清楚陪伴是最长情的告白 爱是陪伴 是不管他需要与否你都在 不是嘴巴说了就是爱了 令人感动的感情不是每天花言巧语 所有深爱的 都是秘密

我羡慕有些恋人就算分手依然能复合 我羡慕有些恋人可以和他爱人拍照说今天去了哪做了什么 我羡慕有些恋人就算吵架吵的多不可理喻他们都可以相互理解 我羡慕有些恋人就算有第三者的出现依然能够厮守这份感情 我多羡慕有恋人不论发生什么都能陪在另一半身边 我真的很羡慕为何他们感情如此牢固