我想写自己 以后能拿出来看看年少的自己 在写写过去 如果有人真的想了解我 他一定会看完

我今天洗了很多衣服 我发现我的手第一次又红又干 像几十岁的女人一样
妈妈知道会很难过吧 我被宠的太好了 我皮肤开裂了 我却无能为力
感觉自己的每一面都在衰老
我真的没吃过苦 从小就是 可是我并不介意为爱人改变
我是讨厌的天蝎座 极端的恶心

小时候爸爸一直想要个儿子 可是我是女孩
爸爸是爱我的 可是他不知道怎么和我交流 他对我的教育方式像教育男孩
妈妈很心疼我 虽然我那么不懂事
一直没多少人相信 我小时候很文静
随他们怎么想 我本来就是多面的

第一次一个人睡的时候 我看了一晚上的星星 眼泪一直流不敢出声
那个时候我就好希望有个人保护我
爸爸妈妈却说 你一个人只要死不了 就一个人
叔叔阿姨们从来不会夸我 只会说 你又长大了
我被忽略怕了 现在才会那么想让人知道我的存在
我自卑 同时我也很自大
讨厌的天蝎属性

我喜欢占星风水易经 可能也是天蝎属性
我不喜欢狮子座 我的情敌10个却又7个是狮子座 但是都过去了
我不想对比
朋友说过一句感动我的话 ：
我不管哪个星座配哪个星座 我只晓得我和我老婆配就对了。
真的 我感动了好久 却没人对我说过

说实话 那么多年了 友情 情亲 爱情 伤我的我都能抗下来
唯独我自己放不过我自己
有些情绪 无关任何感情 只是现在的感情让我头痛
到现在也没有几个人知道我委屈或者生气到极致时 我会吐 会哭
但是我不希望谁知道 我要维护我自己
我还可以爱自己

小时候打架被欺负怕了
因为没有精致的五官不讨人喜欢‘
因为像男孩子所以从来不认输
因为倔强的性格 我被打过很多次 被不同的人 大人和小孩
我忍着 我一定不会输
一直都是一个人走 哭了也不敢告诉别人 懦夫才哭

其实我比谁都明白我的存在感微乎其微
可是我依旧努力每天开心的活着 我怕有一天我受不了我会自杀
我心里的压力真的太大了
一年以前我戒掉了折磨自己这个坏习惯
自虐 被迫害倾向症 妄想症让我从来没有安心过一天
我自己都恶心这样的自己

今天挂了体育 却和体育老师关系变好了 挂了半学期如果能多一个朋友我也觉得不错 第一次挂科 感觉很一般

也不知道会挂多少 希望不影响自己的心情
数学老师可能是个gay 虽然是挂科王但是人不错 和体育老师一样，保佑自己不再挂科

知道吗 今年冬天有点特别 说不清特别在哪里也许是因为多了一个人 或者因为我不像我自己了

有时候世界都是我一个人的 我没有存在在谁心里多久 我喜欢睡觉的时候有人从后面抱着我 但仅仅限于爱人 如果观察的够仔细会发现我是不是会发抖 因为害怕

我分析不清楚我自己 我讨厌自己又极度爱自己
我怕我会让爸爸妈妈失望 可能激励我奋斗的却只有爱情
爱情又太容意让人失望 我怕我会变成烂人 所以武装自己
你看到的我只是我想让你看到的我
不奢求谁都了解我 但求让我在世人恶俗的嘴中依旧高傲的不可一世
我动心了 在2013.8.30

我肚子痛 因为心里难受
天蝎座就是那么恶心的星座 太过感性
会因为心里难受 全身起反应
真特码的作死