烦躁<<<<<
我在迷茫——
轮轮回回纠缠不清像要窒息。
总是那么准时的甩也甩不掉的烦躁，本来能够容忍的苏妹子就突然也怎么看都不顺眼一个不合适就引起火线，就像我的那位冥阳妹子般冷艳高贵。
自持过高。
也许是太多的回忆开始不断被想起然后重复在脑海中上演。
我在发泄?不，我在倾诉。
有时候我是病态的，聒噪而又烦人，从来都是一如既往的人缘差尽管与每个人都在表面上保持和谐的关系.
讨厌呐。
我想撕裂这可怕的伪装。
这个念头像个凶兽在我左胸口的最深处咆哮着嘶吼着，于是我开始莫名的挑架然后吵起来。
可笑。
大概这只是无意义的填补空虚。
我想哭可是没有眼泪呀，
亲耐的来安慰我呀亲爱哒来摸摸我呀。
呸。
到底为什么难过呢因为以前那么快乐现在那么荒凉，为什么呀因为我的恃宠而骄丢了朋友丢了太多。
我还拥有什么。
想不起来。
软妹子说三次元基友才是真爱，是呀他们才是最好。成群结队两三一圈手挽手好像干什么都在一起谁受了欺负另一个去帮他报仇每天都在一起爱着对方真好呀。
可是我总是自己一个人的。
谁知道呢我永远不受欢迎谁都比我好。对于亲耐的我总是很自卑。——没错呀她在哪里都混的风云水起每个人什么事都想到她而从来没有想过我。
噗嗤，自作多情。
也许我太敏感我觉得有时候亲耐的也会对我产生厌恶。
不想承认——不得不承认——我就是那么讨人厌。
哈哈我也想要个朋友不论在何方总是会想起我我难过会安慰我会和我一样拿彼此当中心无论怎么样我们首先彼此支持着对方。
自私自利，
痴心妄想。
“我似乎只能一个人走下去，可我宁愿变成苏也想像他们一样有个彼此爱着的朋友，
“一个就够。”
痴心妄想。

睡前喝牛奶每天都喝，每天晚上睡觉前做十个仰卧起坐消化一下看看还能不能睡着

——没有不想过你啊。是我们都要敏感了吗。最近月考每天只睡六个小时可能有点撑不住了吧。
说实话嘛，我只是想为什么会有这些事发生啊。曾经我还想过你们疏远我，只不过没有说出来。我爱你我们结婚了嘛，没有什么人永远只有一面向，也不会厌倦什么的
这种自卑感不叫自卑叫敏感。前不久我还觉得你的人脉很广，什么哥哥妹妹一大堆。
我在哪都没有风生水起啊。我同学上周还说这个冰陵舞好大神我都不敢和她说话气场太强了——她不知道那就是我。
我也不知道这事怎么一回事嘛，我一边笑一边想我是不是太高冷了啊。
我来了贴吧那么多月，进一年了吧，不说假想敌，最近才有一两个人真正解了仇没有调和的地步的那种。
这种感觉很正常啊。当你觉得你跟不上脚步的时候你就会觉得被遗弃了。谁没有过只是我习惯了而已。某种方面，三次元我们要尽量做一个独居生物。群居什么的太神奇，我根本做不到。
你就这样想。你也有属于你的地方，哪里是可以有你的影子的。没有人忘了你。
她们只是记住我——我不知道为什么记住我。
祭凉说其实你也有自己的实力比如你师父。问她为什么——就是在5月18那几天吧，这种日期代表什么，就是她说的意思了。

噢好多字