我恋恋不忘的曾经，不过只是曾经罢了

若有一天，我释怀了，不在了，我在意的可有偶尔记起片刻我的呢。哈，种得几许红豆事，哪知此物最相思。

经不过逝水流年，逃不过此间少年

可能在我左右，你才追求，孤独的自由。

很怀念

感觉很无奈，各种不安，实在无法

忽然有些恐惧感。呵哈哈！真是让人不舒服的感觉。

这是作孽的节奏。。。

感觉需要找些事做。嗯。

感觉看到那几句话，什麼都不重要了，已足矣！虽然仅此一次，但够了。

一闭眼就想起那几句话与我已经记不清模样的背影，五六个月了，每当我入睡时就浮现出那些，为此我离开了，将所有相关的都删去了，唯独这份记忆却怎麼都没法忘去，每每静下来就浮现，若有药可服，我必饮之。不求释怀，只求封尘。我做薄情人，宁错无改，不求谁在乎，但求自己率意。以前我入夜无梦，而自那晚后，却再无一夜安眠。我不知我愧疚什麼，一直不能释怀，可笑的昰时间太久，我记忆中你的容颜都模糊了，只记得一个侧影。每入夜，久无眠，靠著焚香宁神缓解头痛。感觉我都不正常了，白日无神，夜里无神，每日只想倚坐在哪儿，书也不看，什麼都不做，在哪儿呆坐著。我只想知道，那些话都是真的麽，你真的就那样看待。待昏沈入睡，醒后再配些香，夜里焚熏。我明知其症，而对自己却无计可解。

今儿吃晚饭时候，我妈问我在天天家待著急麽，我回道急也不急。急，是不满现在我的现状，一事无成，游手好闲。不急，则是我自小就较为恋眷家土，而且在小镇感到很宁静。饭后没一会儿俺爹恰巧打电话回来，问我以后想做什麼，有什麽打算，这样在家待著也不是事儿啊。我回道还在看，想考虑考虑，然后笑著对俺爹说，老头你还能养你儿吃几年，这麽急著撵我滚蛋干嘛。俺爹笑了笑，说养你吃喝当然养的住，但终究要对将来有些考虑啊。我知道他和俺妈只是想我以后能过的舒服些，不再像他们这样累，而对我，说不上什麼都依我，但在他能做到的情况下，大都我想做的想要的他都给了，他一直告诉我说好好上学，多学一点东西在你肚子裏，那是你以后舒坦。当初我上学时，我说不爱这学校，要转校，反复再三，你虽然生气，但还是随我了。可惜，我以小到大都是那死性子，俺妈说得对，你从小到大都这样，只要你说你要做的，我们说再多都没用，我们让你做的，你不愿意，我们说再多也还是没用。我去岁对学业生了厌倦，就回来了。爹妈，抱歉了，我这辈子性子固执，脾气暴躁，说话也生硬，从来不会说一句软话，只有惹你们份。只是，我真的只希望依自己所愿的来做，虽然很多时候不可能，但很抱歉，我从来都未曾做到一个肯听话的儿子。你们对我容忍包含，我今岁却日渐暴躁。少年会努力的，虽然不能按照你们希望的方向，但终归要试试，不然，我觉得我会日后抱憾。老头，你儿子虽然不成器，也很懒，但并非什麼都不在乎啊！

谁对我好我对谁好。我觉心安你觉高兴便都好。

虽然不是多麼好的东西，但也仅此一人一次。人嘛，只要高兴就好，其他的不重要。年岁渐长便更不愿接纳了。现在很好。不多不少，很是心安。只是欠下的太多，惶恐不能还尽，才是不安。

太过於习惯有某人在，原来也不好，忽然不联系了，感觉很是空落。或许应该多交几个可以说话的朋友。这些年只有有了一个便守著一人的破习惯该改改了。