每个人都别把自己想的太重要，每个人对你的好并不是一种应该的，要知道说谢谢。
每每在这寒冷的冬天抱着一杯白开水，然后静静享受着这种一个人的安静总是最好的享受。
静静的享受这个世界所有的美好，感谢爱我的人，感谢青春如此的美好，感谢今天的阳光是那么温暖，每一天都是新的一天，没有昨日的烦恼，没有今日的忧伤，好好过着。
如果实在不喜欢就放下吧，干嘛强求了自己，悲哀了他人，如果很爱很爱就握紧吧，吃点自己爱吃的，精心打扮着自己，走在这个城市中央，自己并不比其他人差什么，所以相信自己是很幸运的姑娘，不爱和太多人去争强好胜。
做好自己心目中的好姑娘，他人眼中的好姑娘，不哀伤不堕落。
The goddess of fortune

大脑简单的我不知道如何去应付这个不知道下一秒谁就会捅自己一刀的社会。
我不爱去追究太多是与非，我不想太难过。太过于相信任何人，自己却没有任何城府毫不保留的相信，只怪刀子锋利，肉体脆弱吧。
这样没头脑的自己谁会来告诉我怎么分辨是非，谁能保护我到从始至终。

不知道是谁无意间说起了圣诞节要到了，要礼物，然后心里一阵难过。哪个女孩子不会在乎这些小小的礼物，虽然说了无所谓。
明知道自己不能那么庸俗没意思，却自己就是跟那些人一样庸俗的无可救药，人不都一样，脆弱的一颗心，蠢蠢欲动的大脑。
更加的想去做一个女汉子了，更加的想去坚强一些，现在的我不是已经比曾经的哪个懦弱无比的我坚强好多了吗，不是已经不会再轻易的掉下任何一颗眼泪了吗。所以我挺好挺好。

下个月都是我18岁的生日了，我想安安静静的过一个生日，每年虽然都这样讲，每年虽然生日的时候都是和爸爸妈妈过的，但是真的不需要好轰轰烈烈，我可不爱因为是自己的生日就要花大把资金去潇洒，我不爱做这样的事。
下个月也是新的一年，我想18岁的我活得更加的精彩，在这样美好的一个年龄一定会发生美好的事，我一直都执着的相信。一直期待的18岁，终于就要到来。
以前的时候每每别人一问我好多岁，我就说18，活了好多年的18，终于要满18岁了。感觉日子过的真的好快，一下子就好几年。

这两天想的事情有点多，会思考失与得。或者是在思考自己过的好还是不好，或者是梦想和追求。
经历了那么多的事情几乎就要疯掉，现在的我，连自己都看不明白了。我想把我的心弄得空空的，从头活一次。
我一点都不喜欢过那种挨饿挨穷的日子，所以我必须必须去努力，努力去赚钱，然后去旅游，去自己想去的地方，放空自己的心情。
因为自己没有公主命，只有公主病，只有自己才可以让自己过上那种想要的生活，所以我不得不去努力啊，因为这颗心已经很空很空了，我只有花大把的资金让自己外表看着舒服一点，尽管内心不是那么阳光。
因为被伤的太厉害，所以情感是空白，物质比较实际，所以我要凭自己的努力给自己很好很好的生活，我相信我可以的，
对不起，我现在没有当初那么天真无邪，我也没有勇气去相信那么一个人，我不会为任何人改变了自己，我最爱的人还是自己。

没什么特别想说的，就突然想写了，其实有很多开心，可是发现开心的无法用言语形容了。
然后就是去梳洗一下，打扮的美美的，然后就没然后了。

总觉得时间过的太快太快了，能不能慢慢，再慢一点，我不想那么快的长大，并不想那么快速的接受所有的现实残酷。
这个长假玩的挺舒心，给自己的假期总是好的。可是感觉自己变得好懒惰的感觉，会忘记星期几，因为无论星期几好像都没有太大的关系。
揉揉我的小眼睛，我希望我每天都可以很好。

感觉很累，能不能给我我想要的自由，你既然剪断我的翅膀你就不要想我再翱翔，我真的特别讨厌，讨厌不被认可的感觉。
你知道我要的是什么生活吗？你知道我追求的是什么嘛，你知道我快乐不快乐嘛。别说那么多，我什么都不想听。
别说什么为我好，我不想听，这只是借口而已，我只是想凭自己过得很好很好，你们只知道满足你们自己，有没有想过我的感受。
我有好多梦还没来得及去实现，我有追求，我不愿意被任何人扼杀了我的梦想，我不愿意被你们斩断我的翅膀，我也不愿意我的梦碎的一塌糊涂。
有的事情本来自己计划的很好很好，可是被你们一说我总感觉毁了我的想法，我不知道为什么总给我灌输一些不好的，我又不是白痴又不是脑残。
突然就好想哭，为什么要让我的生活像活在牢笼里面一般可笑可怜，我是个好人，却是被你们逼坏的好人。我不喜欢强颜欢笑。
别扼杀我的梦。

自己爱想的真的是太多太多，胡思乱想是罪过。
下个月要生日了，不知道请谁来，想生日的时候吃顿好的，几个朋友聚一聚，那种感觉一定很不错。
不知道谁能给我想要的依靠，我想你必须比我坚强才可以保护我。因为我真的太懦弱太懦弱，我总是需要那么个肩膀依靠的，因为我太多愁善感所以你一定要比我开心，这样才可以带给我开心。
在你的面前我总是装不出来一副坚强的什么都不怕的样子，突然就懦弱了，最脆弱的那面就表现出来了，突然就发现自己原来不是颗石头。

人其实能多坚强，谁都不知道，其实毁了自己的从来都不是别人，是最亲的自己。
固执的去做一些自以为是的事，其实是多么多么的可笑，选择一条不好的路，你明明知道你却还是要去做，所以是自己害了自己，不能怪别人。
你说别人多么坏多么不好，没得真情了，可是你不看看你自己，曾经看到一句话是说你把别人想成什么样子，其实你自己就是这个样子，我觉得很没错啊，你觉得别人会做缺心眼的事，往往你就是个缺心眼。

今晚静静的听情歌然后看些冷笑话，然后不知道几点可以入睡，安静的夜晚，很多个夜自己都是这样过得。
我并不怕孤独，有时候觉得安静是给我最大的奢侈，我想让我脑袋不被世俗污染。
我对自己说晚安，我对自己说我爱我自己，我告诉自己夜晚一点都不怕。

习惯是个好可怕的东西，不知不觉就成了，不知不觉又忘了，就怕突然的不适应和突然来袭。
好害怕自己胡思乱想，好害怕好害怕，自己居然是那么的懦弱。那么的会依赖人。

累了一天感觉很累很累，人很不舒服很不舒服。我想开心点可是好像很无能为力。
这场旅途让我心凉凉的，我不太想说话。心里很空洞很空洞。

一场旅行结束以后，回到自己温暖的小窝，本来觉得好疲惫的自己，突然就那么的不想睡，不知道在想什么，明明脑袋空白，可是感觉心事重重