很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
　　　　　　　　　　　　

还有几天就分手一个月了。分手的前两天是我生日，他没有给我打电话，没有给我祝福。我和一帮同事去吃饭打牌了一个通宵。期间眼泪包起了去厕所里面哭
我和他在高中就在一起了。从好哥们到他追我在一起。慢慢的就过了3年。经过了两年的异地恋。以前每个星期都见面，到后面他说坐车很贵，很费时间就变成一个月在他家见一次。从我们学校到他们学校也才不到2个小时吧。哈哈，他不知道我室友多希望他来，同学每天都可以和男朋友见面，二我不可以。

他妈妈也从来没有给我买过东西。我妈妈经常给他喝他家买东西。他每一件穿的都是我妈妈和我买的。在一起的第一年春节，我花了500块钱给他买了一件衣服。他和我一起去逛春熙，我连一件几十块的衣服都舍不得买。
他说，要是没有你，我现在过的好得很！哈哈，我是花钱厉害，所以我这三年没有给自己买过一件衣服，一件礼物。高3的时候，离晚自习只有40分钟，我会回家给他给他煮饭送给他，看他慢慢的吃完。

我这一个月断断续续的联系他，希望他能回到我身边，对他的依赖是任何人都磨灭不了的。昨天，我让他去我家了。有一次分手，我已经死心了，他到我家，默默的从背后抱着我说原凉。我就这么原谅他。分手的钱大半年，每天只有一个电话，没有关心，不会超过一分钟。他说我太程序化了。他不会知道我在学校寝室撕心裂肺的哭着说要放弃。
昨天我让他到我家来看狗狗了，在一起3年他没有想过要给我买狗，因为他有点怕狗，但是他不知道我有号喜欢狗。我自己在年初买了一只大金毛。他说是他儿子。我真的无法辩解了。昨天他来了，我没有勇气说出求和好的话，没有勇气去抱他一下。

最后就让他这样子走了。他说他没有出轨，只是淡了，大家脾气不相合。3年前你怎么不说呢？他妈妈没有任何挽留，没有问我，没有给我打电话问情况。
我觉得我真的死心了，但是还是很想他回来。我不知道是不是还爱他，但是我知道我很依赖他。刚刚我又发短信给他了，让他到我家来耍一会。他说难得坐车了。
好吧，我会尽快忘记你的。

疼彻心扉，傻傻的坐在电脑边上，手足无措、好孤单好难过。心里的那个她若隐若现的过去的一切美好就像电影一样反复播映反复折磨我的心灵。可是什么都做不到。

告诉自己没什么大不了的，谁没失过恋

是啊，没什么大不了，离开我是她的损失

分手日是闺密的生日。

好想冲到大深山里，疯狂的吼叫！！！！！！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊

今天分手了。

133天

暗恋的路过。 我也需要安慰