、妻子第一次当妓女，一男子走过来问价钱。　　　　妻子说：“100！”男子说：“我只有30块！”　　　　妻子问丈夫：“怎么办？”丈夫说：“30块只能用手！”　　　　男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。　　　　妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗？”

超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。　　　　结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。　　　　于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！　　　　然后又对店员说：“等等，改成52个。”　　　　于是整个场面成功Hold住了。。。。。。

、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。　　　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”　　　　人：“我要老婆。。。…”　　　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了

母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”　　

一对盲人夫妇约定**的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是**，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至**处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

学生街头烧纸钱，不时放进几张数学卷子，还边念叨，爷爷啊，在下面多做一点数学卷子，开发一下脑筋，要是你有什么不懂的，就把我们的数学老师带下去教教你吧。

甲对乙说：“ 你看那小孩，长的不男不女的， 你说他到底是男孩还是女孩？” 乙听后， 不爽的答道：“ 是女孩！ 她是我的女儿！”甲很尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“我是她妈妈！！！”

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

一朋友的、巨能吃！ 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准、说规定不让带出去！
这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！
这时老板看不过去了大吼：滚、让他拿着赶紧滚。。

军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈…

公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：“你先别关门，我老婆和孩子还没上来。” “没关系，你先回家做饭。”售票员说。

一对小情侣在网吧暧昧。GG含情脉脉地问怀中MM：你喜欢什么花？MM羞答答道：我喜欢两种花。GG急切地问：哪两种？我送给你！MM低头小声说：有钱花，随便花！GG傻傻地说：你真美！MM妩媚地问：我哪儿美？GG深情地说：想得美

女：别在烦我了。男：可是我喜欢你。女：你究竟喜欢我什么，我改还不行吗？男：我就是喜欢你不喜欢我。女：......