很长时间没写什么了，一方面是因为没什么写的，另一方面也是因为写不出来。应该是平时没怎么看书的效果吧。
很多时候都不知道自己该做什么的，总是会在发呆，却也是白日做梦。想一些过去活着现在以及未来都不可能会发生的事。会想着找朋友倾诉，不过看着扣扣上一排黑的头像，突然没了倾诉的欲望，尽管知道其中很多可能在隐身。

很多时候会不自觉的想些乱七八糟的东西。比如看到一个背影，会不自觉想起曾经也熟悉的背影，看到本子上自己以前写的东西，会想起那段时间傻傻的自己，看到空间里朋友们的动态，忽然惊觉许久不曾联系，却始终没有勇气拨出电话，因为，不知道该说些什么。是说，你最近还好么？吃了饭么？课多么？和女朋友还好么？我不要这样，不愿让这些我敷衍不熟的人的话语落在他们身上。我宁愿他们以为我课很多，很忙，这样也比电话里相顾无言的好。

我总是在矫情着。看着喜欢的人有了喜欢的人，会矫情的发条不知道自己想表达微博；看着朋友有了陪伴，会矫情的想给自己也找个但却很快的否决；看着曾经特别喜欢的人和女朋友甜蜜的近照，会矫情的让自己的好心情瞬间跌落谷底，想过去的无意义一切……现在想想那些，何必呢？当初的自己何必把自己弄的那么狼狈？矫情没错，矫情过头就是错了。我何必这么矫情，我又不是林黛玉，生活不会因为我的矫情而善待于我。

我想做很多事。我想等我瘦到90了，就去剪一头利落的短发，不为别的，只是想祭奠高中那个剪着短发曾经单纯的女孩。我想学跳舞，找一个自己感兴趣的能坚持的兴趣点，我不要做一个做事只有三分钟热度的人。我想出去旅游，不要去很远，只要去一个温馨古朴的小城镇就好，见识下不同的风景和人，了解下这个世界，清空心里那些杂念。我想学吉他，不知为什么，特别喜欢吉他，总想学会它然后背着它游四方，估计是我的文艺闷骚装逼因子在作祟吧。

我想成为一个有意义的女孩。没有出众的外表，出色的头脑，优秀的成绩，英俊的男朋友，显赫的家世；但有一颗强大的心，不会因为一点困难就退缩，读了很多书，有着足够的知识储备，不会过分张扬但内敛的存在，恬静淡然的女子。默默的努力，尽力去追求自己想要的一切。

我想给爸爸妈妈弟弟我力所能及的一切。我想找份不错的工作，足够养活自己和家人。闲暇节假日带着他们去旅游，出去呼吸新鲜空气，看他们没看过的美丽的风景，吃他们没吃过的美食。我会给爸爸买很多他喜欢的植物盆栽，让他侍弄他心爱的花草，我会给妈妈买很多好看的衣服和名贵的护肤品，不让岁月更加过分的侵蚀她，让她享受她应有的却迟到的美丽。我会给弟弟一个足够安逸的生活环境，担负起我应有的姐姐的责任。

我想在大学里好好的谈场恋爱。不是因为寂寞，也不是因为其他的，只是怕，怕我进了社会，生活会消磨掉我的激情，对爱情不会抱有过高的期待只要求凑合就好。怕我单的一个人久了，就真的习惯单了，然后便不再需要这个东西了，怕它会成为我独自生活的累赘。我想找个我喜欢的也喜欢我的人认认真真的谈场恋爱，一起吃饭，一起泡图书馆，一起为了梦想和未来努力，甚至我会为了他而开始慢慢改变，无论好坏，当做青春里最后一场放肆。

总是在重复的换着扣扣昵称，头像，微博头像，昵称什么的，并不是代表我有多喜新厌旧，只是表示着我心绪难平而已。很多东西都容易触动我那敏感的神经从而扣动那根射出名为偏执悲伤的子弹，狠狠的打去心底，无法排遣也不想过多诉说，只能通过这种方式来转移自己而已。很容易被莫名的事物感动，却很难持续很长时间的喜欢，太过于敏感和偏执，很难找到内心真正的平静。

不想写了，眼睛疼，睡觉好了。

呐 路过