我还是会不经意打开和你的对话框想对你说很多很多话可又把辛苦打了几节课间长长短短的句子全部删掉尽管终于有勇气拉黑你却还是忍不住想看看你到底在干嘛也想在深夜飞到你窗口听听你做了什么梦你说我什么时候打电话给你你都会接就算在上课你也接其实我每次都好想给你打电话可我总是得把所有要说的话都想好我也怕你说的话我会接不上我想跟着你的步子我说过你别走太快我腿短会追不上你我也记得你从没敷衍过我你对我够好了我自己不知足可你不是说过只要我不离开你你永远都不会离开我的嘛你不是说我太笨了要你领着的嘛你别走好不好我怕我会迷路再也无缘牵到你双手.
