她说我太要强。太过随遇而安。是呀！只是很多时候。争取真的太累。没有那样的心性。越来越不想去争取什么。太多太多的无能为力无可奈何。是真的很累了、、、、、、、、、、、、、、、

只是我累了，这次是真的累了。支撑那么久，有谁知道我只是看起来表面强势实际上骨子里不过是小女生而已，然而我知道，有些东西必须承担。

开始越来越不开心，随遇而安。只有没有情感才能随遇而安呀！如果说真的有那么一天，反面情绪太多时。找不到我想要的快乐时。那就放弃吧！

随遇而安，开始重新审视这个词。到底怎样才算是随遇而安呢？

有些惶恐，有些不安，太多太多的突如其来，让我应接不暇。可是我没办法，我做不到放低自己去求助于人。你看，我总是这么不可一世，哪怕走到如今的地步、也不肯丝毫妥协，不肯服输。

在这一刻突然很想哭一场，哪怕明明知道一切会很难，这一天也并不是没猜到过，然而真正走到这一步时，还是会害怕呀！再怎么想独立，在怎样勇敢，却也没办法和命运相抗衡，我不信自己会有好运气、如果可以，我也可以比常人付出更多的努力，可是我怕到头来，我只是一厢情愿，我怕世界不容我，。

突然想起那个词物极必反。最近脑海里总是会出现这个词。就像小时候，太乖巧的孩子往往不容易得到大人的关心和重视。我也在想，是不是我一直太让大人过于放心。才会一直孤单。

不介意说出来。我是有轻微的抑郁症。可是我不想因此得到别人的同情，或者带有怜悯的关心。我承认我像一只刺猬一样。拒绝着所有的示好。对任何人的亲近都摆出一副疏远拒人千里之外的态度。所以。我活该孤独终老。我不怨任何。

十三楼的高度。从上面看下去。一切都变得渺小。虽然那样的喜欢临窗。只是我不敢靠近。我怕哪一刻，我真的会跳下去。我不能。我还有家人，我不能那么不负责任。一直压制着那些悲伤极端的负面情绪。但是它是赶不走的，如果我掌控不了它，那么我会被他左右，，，，，，

在这一刻我开始迷茫，我不知道自己究竟想要什么。。。我所追求的。。。。是自己想要，还是只是因为害怕。。。害怕当所有人都离去时我会不知所措，，，，，我身后空无一人，怎能不坚强呢

一次又一次的在深夜惊醒。那种冷，如堕冰窖。从心底蔓延的冰冷让我从心底害怕。多少次真的很脆弱到想要哭泣！可是在害怕在难过又能怎样？又有什么办法。。。。一切冰冷都要自己抗呀！

很想知道大家是不是只习惯我做一个贴心、善良、懂事、明理，安暖的女子、而无法接受我的阴暗，敏感，极端、冷漠、决绝，无理取闹呢！

不要给我使性子，我很累，你要乖乖的听话，我才会爱你的呀！知道吗

我不会告诉你，在我离开那个让我噩梦连连的地方之前，有多少次的深夜，我是在失去至亲的恐慌悲伤中惊醒过来。我也不会告诉你，现在的每个夜晚我依然会醒，每次惊醒，那种如堕冰窖的感觉有多么刻骨铭心。我什么都不说，就假装我很好，可是好不好，我无法自欺呀！