不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。

有个男人成了被告，法官问他：“你为什么偷别人的车？”他解释道，“我喝得太醉了，不敢开自己的车。”

出生一张纸，开始一辈子； 毕业一张纸，奋斗一辈子； 婚姻一张纸，折磨一辈子； 金钱一张纸，辛苦一辈子； 荣誉一张纸，虚名一辈子； 看病一张纸，痛苦一辈子； 悼词一张纸，了结一辈子； 淡化这些纸，明白一辈子； 忘了这些纸，快乐一辈子。

孩纸，你去睡会再出来玩吧…… 萌死了~~~

前两天有一哥们婚礼，证婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还，顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是真爱的誓言！！！

冬天早上做公交车上班人超多挤死了，我等半天终于等来个位子，刚坐下，就上来一妹子，肚子微突，本人奔着雷锋精神，火速让座，让座后，妹子冲我微微一笑，正当我为自己做了好事高兴时，妹子从微微突起的肚里拿出一热水袋。。。

阳阳看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住阳阳，说：“儿子走，回家了。”阳阳急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句这孩子又调皮了。”于是阳阳被拽下公交卖到了外省。

婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上，司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄，我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活、、、全场暴笑，司仪崩溃、、、、

天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走…”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给了我媳妇500块钱…

本人小卖部老板一枚，今天遇到了一个小姑娘，她拿50块买了一包5块的益达，我给她找了45后，她突然说她的那50块很新想要回来，于是给了我5块，我居然傻呼呼的把50块给了她，待小姑娘走远后我才反应过来，看来我这智商要告别小卖部了。

男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

我答应你，我绝不会再爱上别的女人了。”男人握住女人的手，感觉她的温暖一点点的消失，直至冰凉……十年后，男人来到她的幕前，俯身献上一朵雏菊，轻声说：“十年了，我一直遵守着我的诺言。”说完，男人握住了身旁人的手，“我把他带来看你了。”

记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。