这兜设计的科学嘛？还有别的用处嘛？

光驱：我好惨，每天被人插。软驱：我更惨，现在都没人愿意插。U盘：谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。主板：别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插线板：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面被人插

妹子结婚了，再也不用剪手指甲了。。

我们班习惯在政治老师的课上睡觉，一日照例大半倒下了，政治老师无奈地说：我又不是手榴弹，为什么一看到我就趴下 .....

你上来吧！我把睡衣脱了。 一张图让你知道女人是多么的注意形象。

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

妹子，你想干嘛！

一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

大叔今天带他的女友来喝饮料。

论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛神回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人！

朋友送的发热眼罩，感觉微妙！

朋友和老婆在家看自然世界，赵忠祥的那个，上面说，雄狮凶猛，每次ML两分钟，朋友马上大跳起来，对其老婆喊：听见没？雄狮两分钟，我和雄狮一样！这时赵老师接着说：
雄狮每天200次...。她老婆看着他笑了，他说：我上个厕所....

这是在干嘛！求解释！

一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”