文明点！

看过《西游记后传》，有个孩子说，孙悟空最后当上了万佛之祖，如来排在第二位了，唐僧排第六，那么孙悟空就可以管住如来和唐僧了，孙悟空可以报仇了，把如来压在五行山下，给唐僧带个紧箍咒…�

小生对楼主之仰慕如滔滔江水连绵不绝,海枯石烂,天崩地裂,永不变心.

蚊子和刀螂来到一浴室,蚊子道;你看那女的胸前那两个胞是我上次来咬的.刀螂道;这算什么呀,你看那女的底下那道沟是我砍的.发霉了吧?每月还流次血呢.

一农夫在山中小解,让蜜蜂蜇肿命根,回家晚上和老婆缠绵后,老婆激动万分地说"和你结婚有十年,唯有今日象过看,我爱蜜蜂一万年"

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？” 
　　“进这里还要票吗？” 
　　“当然，请去那买票。” 
　　老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？” 
　　那人看了看他道：“是的”。 
　　他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。 
　　“开始了就关灯。” 
　　“那啥时候开始呢？” 
　　“打铃以后就开始。” 
　　老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。 
　　终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……

十大经典的学生上课插嘴 
 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啊！！！ 

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

狂晕！体检时的爆笑趣事！ 
 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 
　　众大夫：“还真是哎~” 
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 

　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 

　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 

　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 

　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 
　　“一堆碎玻璃。” 

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 
　　我们排队的所有人暴笑几分钟 

11、高考检查身体的时候 
　　测试听力 
　　医生说：“苏联。” 
　　男生回答：“初恋。”

段正淳说他风流，韦小宝就笑了； 

韦小宝说他聪明，黄蓉就笑了； 

黄蓉说她美貌，香香公主就笑了； 

香香公主说她智商低，傻姑就笑了； 

傻姑说她爱胡扯，桃谷六仙就笑了； 

桃谷六仙说他们人多，江南七怪就笑了； 

江南七怪说他们有个性，黄老邪就笑了； 

黄老邪说他亲人少，狄云就笑了； 

狄云说他有残疾，杨过就笑了； 

杨过说他妻子美，范蠡就笑了； 

范蠡说他会用兵，霍青桐就笑了； 

霍青桐说她为爱付出多，程灵素就笑了； 

程灵素说她会使毒，欧阳峰就笑了； 

欧阳峰说他内力强，虚竹就笑了； 

虚竹说他破戒多，不戒就笑了； 

不戒说他掌力大，萧峰就笑了； 

萧峰说他杀人多，血刀老祖就笑了； 

血刀老祖说他的刀好，谢逊就笑了； 

谢逊说他师傅阴险，令狐冲就笑了； 

令狐冲说他剑法高，独孤求败就笑了； 

独孤求败说他身世隐秘，扫地僧就笑了； 

扫地僧说他年纪大，张三丰就笑了； 

张三丰说他名气响，李自成就笑了； 

李自成说他曾死里逃生，乾隆就笑了； 

乾隆说他一厢情愿，李文秀就笑了； 

李文秀说她的白马最好，洛冰就笑了； 

洛冰说鸳鸯刀只有她有，萧中慧就笑了； 

萧中慧说情郎差点变哥哥，段誉就笑了； 

段誉说他的武功源于洞中，石破天就笑了； 

石破天说他的故事是个谜，胡斐就笑了； 

胡斐说他父亲死得冤，袁承志就笑了； 

袁承志说他事业失意，陈家洛就笑了； 

陈家洛说他功败垂成，岳不群就笑了； 

岳不群说他狠毒，丁春秋就笑了；

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上. 
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 
“ I am Hunter(亨特).” 
日本人又放了一个苹果在头顶上. 
英国人转身向后走了50步，然后闭眼回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: 
“ I am Boon(邦德).” 
日本人放一个小苹果在头顶上. 
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，日本人的脑袋被打爆了，他骄傲的说: 
“I am sorry.”

某初中一女孩G爱留超短发，像个男孩子，一日课间G与一女同学Z拉扯同行，Z说：“哎呀，G，不要拉拉扯扯啦，让别人看到，还以为我跟一个男同学勾肩搭背的，太没面子了！”G也不示弱，回道：“哼，我要真是个男孩，才不会跟你一起走呢，跟你这种女生在一起更没面子！�

有一次音乐颁奖会邀请了赵本山和冯小刚，赵本山说：我以为我是来当绿叶的，一进来看见冯小刚也来了，我就放心了，他比我还难看呐�

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