我终究是讨厌独处的吧，一个人，太孤独，太寂寞

我知道，我一直照顾不好自己，一直以来，一直都是~ 或者，也许是自己有时候在故意把自己搞得很糟糕吧，私心想著也许那样就会有人关心，有人在乎了。很多时候，自己都是略显疲惫吧，总是有很多药，却从来不按时吃！

又发烧了，不知道原因！但是，我知道，我会发烧的。脸很烫，脚却好冰。
不吃药，不想吃药，也许，自己也没那个勇气去买药了吧，很恐惧的，恐惧去医院，去看病，甚至恐惧去买药。除非不得已，能逃能避~

总是很固执的执著著，连自己都不知道为什麼。也许，只是为了自己不那麽的…不那麽脆弱吧！无聊的时候总是会去拨那麽仅剩的机通电话，哪怕只是骚扰，哪怕只是为了找个人说说话。也许，这已经成了习惯，有那麽几个人，总是不联系，然后突然间的就想起来，然后挂好几个小时的电话，明明什麼事都没有，却有那麽明明白白的很是想念！

喏，看的太清楚总是最痛吧。某些事从一开始就知道结局，任性的想著，那又怎样，至少还有时间，却忘了，自己原来才是那最残忍的一个，多情也绝情。
私心认为，哪怕要到结束，至少还有人陪伴，即使没有然后。至少，至少还有人在，还不曾离去，至少，自己不用那麽快的又变成独自一个人，至少还有个人能够陪著自己，哪怕只是多一个人陪自己吃饭。至少那样，不会纠结到底要不要吃饭！
喏，终究还是要离开的呢
喏，注定 不会有人陪伴的呢
谁让自己太赤裸裸的寂寞呢，一切，都是自找的，只是活该！

总有种说不出的错觉，有种类似的经历。又要去选择了麽？或者说，已经没了选择。
就像，那时的高一的那场大雪！
到底该怎样！终究还是在乎的呢，终究还是舍不得，可是，可是，已经没了可是，找不到再坚持的理由，再也给自己找不出来藉口了。喏，别人说不需要呢，是啊，不要的呢！又是不要啊，所以，我讨厌理智的人，我讨厌，讨厌那样理智的话，因为我还舍不得离开。是啊，还，舍不得。哪怕，明知结局！

以前，那人说不要太依赖我，你要学会自己照顾自己，然后就那麽的转身，站在一个不近不远的地方。所以，自己学会了，哪怕再委屈也绝对不会再去找那人，既然你选择让我理智，那我会乖乖的理智到让人可怕。不哭不闹，就像什麽事都没发生一样，就当，一切从未存在过！抹杀得干干净净，彻彻底底！
虽然一直都知道，他是为了自己好，可是，却也真心很讨厌那样的方式！明明我知道的，又何必说出来呢！
再后来，又有那麽些的人，来来去去，兜兜转转~
突然想起了小伏同学，虽然每次都喊他爹，他也说过的呢，好好照顾自己。他说，以后不在，没人会帮你，所以，自己照顾自己。再后来，他说，我有女朋友，怕她吃醋，所以，没事就不要联系了吧。我知道的，如果我找他只能算是麻烦吧，然后就再也没有找过他，已经快一年多两年了吧，自己再也没有，就那麽的真的再也没有找过他了。我不否认，我想他了，曾经那麽肆意的惯著自己的人，宁愿逃课也会陪我去医院的人，一个，再也回不到过去的过去。

一直以来，身边所有的人都要我好好照顾自己，可是，为什麼，为什麼要好好照顾自己，反正，没人会在意，没人会心疼。一直以来，都只有自己一个人，只有自己而已，不是吗！
自己，只有自己！只有自己而已！仅此而已！

我，只有自己！喏，一个连自己都不喜欢的自己！也，只剩下自己了吧。

其实，真的很想有个人陪伴，哪怕只是一个拥抱！

果然不能想太多，会崩溃的！可是，现在，却是真的，真的只剩下自己了啊！
虽然，……可是，……

早安

早