西天取经的某日，悟空看师傅不高兴，便问他为何苦恼，师傅说：为师参不透禅字，因而苦恼。悟空说：噢，原来师傅恼禅啊！唐僧生气的把手杖丢去，悟空说：师父，你怎么又掷杖了呢？于是唐僧念起了紧箍咒…

女生都觉的打篮球比打羽毛球帅吗？
答：不，主要看脸，长的帅的踢键子都帅，长的丑的，打高尔夫都像在铲屎…

小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。
医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：
王先生，你奶奶的腿啊…
“你麻痹，骂谁呢？”

有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？
我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。
发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。
结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

一栋楼有四层，分别住着甲、乙、丙、丁。分别住4、3、2、1楼。
甲喜欢在窗口玩菜刀，乙喜欢站在窗口尿尿，丙在用绿油漆刷窗户。
一天，当丁在窗口找黄瓜，丙在刷窗户，乙在尿尿时，甲的菜刀掉了…

和女朋友吵架，女朋友闹的可凶了，提出分手。
我当时大脑一热，就说：就算分手，你也得等我赚够千八百万事的再分，这样你还能分一半家产。
她特么竟然不闹了，抱着我哭了。
果真是胸大无脑……

今天和老公吃饭的时候，我说：“我怀孕了”
结果老公一激动立马给他爸打电话：爸，你要当孙子了！

一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊：我兽性大发了！
结果被对面一堆女生轰了回来。
回到坐位，我问他：你的兽性呢？
这人贱贱的看着我，来了句“喵！”

舍友有辆破自行车，可他却当宝贝，生怕被人偷，于是上了三把锁。
一日，他哭着对我们说：我的自行车被偷了！
这时一位学心理学的舍友分析：上了三把锁的车很容易激起小偷的职业心理，如此具有挑战性的车，再破，也要偷！

上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：喵！我又问了一遍，大叔：喵！
我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。
回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！

突然发现，以前的童年：一年级奥特曼，二年级灌篮高手，三年级腊笔小新，四年级神龙斗士，五年级神奇宝贝，六年级数码宝贝。
现在的小孩，一年级喜羊羊，二年级喜羊羊，三年级喜羊羊，四年级……

大家自习是不是这个顺序：
拿出各种书、笔。完了打开书、拔开笔帽、看看题，看不懂，就拿出手机上空间、微博、人人、扣扣、短信，都玩两遍后看两眼书，转两下笔，再看看手机……
然后觉得学的差不多了，扒拉一下边上的同学：哎！走吧？
然后边上的同学把手机揣兜里：走！

一日夜间，包拯手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，告诉我谁是世界上最黑的！”
魔镜：“我草！谁在说话？”

朋友出国留学，坐飞机托运行李时：
工作人员问：请问您行李里有易碎物品吗？
他特真诚的想了半天：有
然后一脸严肃的把他那巨箱打开翻了半天。就在飞机起飞前十五分钟，这二货掏出两包干！脆！面！