这一年夏，我在南京。
这不算是个安静或优雅的城市。既然是城市，又怎么能安静。南京的夏天热的城市都要融化，所以我更热衷于拉起厚厚的窗帘开低低的空调窝在房间里一整天，如果没有刷牙洗脸这样繁琐的事，基本上房门都不用出。我是个散漫懒惰的人，或者你可以说我是个自私的人，一切事情都以自己为出发点，怎样舒服怎样活，以为自我为中心的活着。如果一个有洁癖的中年阿姨看到我这样一定会尖叫着指着我说快去把你自己收拾干净！因为现在我正穿着睡衣顶着蓬乱的头发，双腿盘在椅子上敲键盘，头发开叉枯燥的好笑。事实上我每天不出门的情况下都是这样。眼前的桌子上堆积着被我翻出来看又懒得放回去的书。没错，这是我乱糟糟的每天都一样的假期，凌晨睡觉，中午起床。

我通常对很多事都不感兴趣，不关心跟我无关的事，省得麻烦的不想出门，我找不到很好的原因去解释我的分裂，因为偏偏我又像个购物狂，跟朋友出门会在一家店里来回慢走很多遍然后拿走我需要的或者我不需要的东西，当然更多的是不需要的。等到它们真的落入我的口袋属于我之后，或许它们会在我眼里“受宠”一阵子，而最后的结果一定是落在房间里的各种角落，可能是我装着各种画笔的抽屉，可能是我塞满各种没有用过的笔记本的柜子，也可能被压在我的床单下，再压在枕头下。也许某天的大扫除会让它们重见天日。当然，我不常大扫除。

每天随着电脑一同开启的是音乐，偏爱Lenka的声音，略带沙哑的少女嗓音一度让我非常喜欢。常常是单曲循环一个下午，直到我背下了高潮部分的歌词才会觉得想要换一首听。24小时里睁着眼睛的时间都在电脑面前的椅子上度过。长时间的对着放着英文歌曲的电脑，播放的都是通透略带沙哑的透彻男声或优美女声。这好像能够麻痹神经一样，变的昏昏沉沉的，眼神迷离，神情困顿没有变化，好像永远睡不醒一样。无所事事的时候就会放着音乐在房间里来回走，想一些奇怪但是美好的事，沉迷于幻想。

六月在网络上认识了豆子，同我一般大的女生，既然是网络，见不到人听不到声，一切都是从手指间的键盘交流，一个对话框可以聊一个下午或一个晚上，熟悉的要比想象的快得多。原因是我们很相近。喜好跟性格都没有什么大的出入。她在成都，我在南京。从地图上看起来好像没有多远，几厘米的距离，可事实上要远得多。网络不一定是真实的，就算对方说了什么谎言也没有办法去揭穿或者没有办法证实，不过网络交友不就是这样么。当然豆子的一切都是真实的，因为我与她长久的相处下来，并且信任她，没有别的理由，也不需要证实。她变成半夜陪我说话的人，总是知道的，夜里说的话多是白天说不出来的。那往往要真实的多。夜晚安静的环境下更利于思考，人在夜里也总会表现出白天所没有的失落和敏感。很显然，她的失落和敏感被我照单全收，我的失落和敏感被她全部接纳，甚至比我身边的朋友还要知道的多。我们互发了照片，我发现她长得很可爱，她说我是美妞，就算旁人看上去像是假假的互相称赞，可是我们都不在意。我和她讨论过什么时候见面，就算我们都知道要见面没有那么容易，就像根本不是地图上那短短的几厘米一样，而且我们都是学生，被束缚的理由太多了，说好听一些叫受的保护太多了。她问我这里有什么比较著名的景点，我指出几个对于大众来说比较著名的地方一般外地人来我们这就去这几个地方，虽然这些地方，又大又无聊，还要靠两条腿硬走，不过旅游业不就是靠忽悠赚钱么。

一直喜欢压马路。在冬天穿一件大衣背单肩的帆布包顺着马路走，走我上学放学的路，不同的是我没有穿校服，就算是一样的路走过几百遍，因为衣着的关系也会显得不一样。有风，是冬天的风，并不觉得冷。我知道这很舒服。被吹乱了头发的也没关系。我一直都是乱糟糟。冬天的天黑的很早，昏黄的光照着一条宽大的马路。一路都是灯，街灯和车灯。呼啸而过的引擎声从耳边轰鸣到渐行渐远。那是我每天都看得到，听得到的。

穿过这个城市热闹的市区，抬头就是高楼大厦。穿过没有红绿灯十字路口从马路的一边走到另一边，即使这里车来车往。看大街上穿西装的白领拎着公文包匆匆走过，看一群大学生嬉笑着哄闹着像小学生春游一样走过，看一对对情侣或牵手或搂腰的相互甜蜜着走过，看地铁站里背包的外国游人，看地下出口坐在台阶上乞讨的人。我喜欢不动声色的观察陌生人，即使他们只是匆匆走过，却总能从他们的眼神他们的动作里猜测出些什么，或许他们中的某个就有一段特殊的故事。

阳光刺眼的让人讨厌，说真的一点都不喜欢阳光明媚的日子，但却热衷于对着太阳方向发呆，热衷于不停的追逐望过阳光后眼前一圈说不出是黑色还是亮的发白的光环。因为阳光太亮了，一直低头看到的影子都显得那么深。阳光在创造光芒的同时也创作了黑暗不是么。喜欢影子，因此喜欢低头，喜欢从街灯的一边走到另一边，虽然只有几步路，几秒钟，也足够了看影子从拉长到变短再到拉长，有时候甚至觉得影子的自己要比真实的自己要好看许多，虽然她只是黑色的。因为长久失眠，所以习惯趴在双层的床边看恰好在我窗子左边的街灯，看她从刺眼到昏暗再从日出中彻底熄灭，更热衷于看夜夜在街灯身边的飞蛾和它们轻薄的影子，我不觉得那些飞蛾的命运是悲惨的，至少我从未看过飞蛾扑火的壮烈场面，也从未在街灯下看到任何一只飞蛾的尸体。却觉得街灯有种左右臂软玉相依的感觉。

我总是关注别人微小的表情和细节，常常让我失望的是我从他们的皱眉和眼神离开焦点中发现他们对我的不满。致使我受到他们的影响从当时的情绪到脾气性格。对于误会和偏见更多是不解释和不抱怨，对于倾诉也只限于对豆子说些只言片语。对于家人或者朋友再或者是陌生人都无话可说，不是因为讨厌他们，也不是因为不想搭理，只是没有话说，演变成听他们说或者只看着他们。他们的批评或者更加严厉的语气我也不想辩解或者回嘴。这样到底是变好了还是变坏了。

我常常做梦，每晚都在做梦，多半是噩梦。最清晰的一场梦境是我甚至知道自己开始做梦了，我在一艘船上，是欧美七八十年代的船，我的衣着也变得和现在不一样。豆子在我身边，我唤她下船，她却无动于衷，动作缓慢的朝我靠近，船上有一个尖下巴穿燕尾服眉毛细长向上翘，鼻子尖而挺拔的船员，他靠近我，猛的把我推下海去。突然好像想起了我被男同学推下游泳池的场面，没有任何准备就被推下去，一瞬间就觉得刚刚热闹的游泳池安静了，耳边只有不停上升的气泡声，还有几声小小的同伴叫我的声音，头发飘在我眼前，浮在我脸上，轻轻的，看到了因为蓝色的水而变形的方块瓷砖。好像失重，窒息了很久一样，当身体的某个部位触碰到池底的时候，自然反应的登了池底站起来，当头从水里破出的时候，刚刚的一切反应和触动都没有了，又是喧闹的泳池和男同学的嬉笑声。显然海水要比游泳池的水冷的多，不过我并没有感觉到刺骨的寒冷，因为这是梦境，我感到窒息，并且听到豆子唤我的声音，她的声音变小，我越沉越深，踏不到底也没有挣扎。只觉得越来越窒息。我猜这一定是我常年喜欢盖被子蒙头睡觉的原因。我不知道梦的最后我有没有死，我不记得了，我只知道我并没有获得救赎。后来噩梦做多了竟自虐般的喜欢做噩梦，那些肆虐神经的梦魇往往让我觉得有满足感。

一直觉得手机不能离开自己，它就好像是精神寄托，就算没有消息电话也会经常拿出来解锁来回翻翻然后再放回去。当我把我的手机从12楼扔下去，听到它不清楚的碎裂声音，我才发现我其实并不需要它，并没有什么大事能够让别人急着找我，也不会在聊天或者闲逛之余听到家人喊我回家吃饭之类的电话。只是还不习惯早上起来习惯的摸枕头下的手机变成了小时候的史努比闹钟，在包里翻找看时间的东西时拿出的是插着耳机的MP5。事实上手机变成一种牵绊，总在担心对方打给你找不到你会怎样怎样，其实他们根本不会怎样，一个假期也接不到几个慰问你好不好的电话。日日盼夜夜盼对你重要的人的信息或电话，其实他们根本不会打给你，期望过后更多的倒是失望。从我的手机碎裂的那一瞬间，我的期盼就没有了。

安