明明心里挂念的要死。每次却都是身体比心要坚强的挂掉电话。
不敢听到他的声音，不敢把他的消息取消屏蔽。怕一旦这样，好不容易才做出的决定立马烟消云散。我觉得我会好起来，可是我只是越来越糟糕。
失眠整晚。

I‘m still lamenting the past days which we were together.I can't stop falling into such a sad world.

原谅我还是这样的不肯恢复。

跑到自己觉得只有自己的吧 居然被啊呜发现了呢真心觉得自己是该振作些了 可是现在移情失败 只想要脑子一刻不停 不要静下来 不要思考 这样才是治愈的良药

我到底是多糟糕 连你都能感觉得到。老头默默不说话 听我们的对话 说我幸福他俩愿意让我走 以退为进以为我不懂。

好吧我不找借口。我就是现在心如寒冬就算别人眼里能开出花的人我也不喜欢。更何况你属于我tm瞎了眼没有一脚让你飞走而是默许你追我，真是再脑残不过的行为。果然我真是应了自己的毒誓。

我不想让你不开心可是还是无能为力。
生命中喜欢的人那么难遇见。真想把全部的心思都攒起来酝酿经营。
那么不喜欢的人真是一点感情都不想浪费。连这份讨厌的感情都懒得给。

一瞬间觉得活不下去。这是比起你说不回来之后的另外一个打击。耳朵轰轰作响，眼前一片漆黑。真的不想活着了。真的够了。

猫。

painkiller，止疼片。哈尔滨人叫做去痛片。
吃了两粒。觉得这味道真的太讨厌了。其实不是药，而是现在的一切都让我畏惧且厌恶。
胃疼的忽隐忽现。没有撕心裂肺的难受，却更是让人觉得心烦意乱。
工行的打击还是存在。觉得心情阴郁的堪比黑色星期五。
这也是和他分手第25天。分手了才觉得他即使不在身边在一起的时光也是慰藉。
真是超级没用。在一起的时候总是张牙舞爪的对待他，为他毒舌生很久的气。分开了才觉得自己做得过分，他抱怨几句却依旧包容我的这种心情是多么温柔。
爸爸又给我许多劝告和安慰。听了以后只是加倍的想哭。想大声哭。想恶狠狠地哭。用婴儿那种不管不顾的姿态嚎啕大哭。
看看群想纾解一下苦恼，但发现话题偏离轨道。让我觉得加倍懊恼。
啊呜也为了恋情而苦恼。我却偏执的认为是从朋友开始得来的爱情才是王道。
但是我也暗恋过某个学长。也因为暗恋而开始了爱与被爱。
虽然似乎已经永失所爱了呢。但还是希望，会好起来。我们一起。

嗯。会好起来。我们一起。O(∩_∩)O

依恋的事情太多了。一时半会戒不掉。可我必须要告别他们才能长大。真是没出息。明明成年都两年多 还是像以前那样娇纵任性。遇到一点挫折就想扯住全世界哭诉。这到底是闹哪样。说好成年不给自己任性的理由的。

还是无法克制的回拨了电话。听到他的声音顿时觉得疲倦涌来，似乎预兆着整晚安眠。依旧没有多少话可说 这也是我们之间心照不宣的默契。我们之间曾经聊不完的话题，到现在话筒边静默的呼吸。我们却习惯了这样沉默的语气。我知道你，你也懂得我的心。我们已经成了彼此的部分，割舍起来总是鲜血淋漓。总有一天我们会愈合这道伤口，但不是彼此的治愈剂。原谅彼此，今晚只是一次安慰剂。仅此而已。

秘密。
今天 和蝴蝶说起结婚。果然 婚姻现在对我来说，几乎天方夜谭。我多么痛恨这个2013。在医院碰到很久远的朋友，她很惊讶的问我怎么瘦成了这样子。我觉得很吃惊，我难道原来不是这样么？她说是看起来匀称的那种，而不是现在这样弱不禁风的样子。她犹豫不决的语气告诉我，我比她所说的要糟糕。我还笑着说 明明胖了一点的。这是多差劲，让别人都不忍心打击了呢？素颜的大黑眼圈，皮肤晦暗，唇色黯淡，可是彭益 我们八月笑着拍的照片还在手机里面。我真的不是现在这样。我还是有圆嘟嘟的胳膊和腿 脸上不见骨的时间。我真的过的不好。很不好。我讨厌这样。我好想你。我想跟你走。我好后悔彭益 怎么办。