我在哭，你知道吗？
想乱写几行。
很久没有直接对着屏幕写东西了。我自信自己不是无病呻吟的女子，这样很直白的写出来的东西是我自己也看不起的，所以我总是把它们写在废纸上，写完就撕了。可是我就想宣泄一下，写出来，瞪着它们，很仇恨的，然后就好了。
我看书的时候常常会流泪，不是因为书里面的内容很感人。我在看理论和课本的时候也会泪流。我以前没在意，我觉得很正常，点点滴眼液就好了。可是有时候为什么泪珠会那么滚烫那么大呢？我最后知道了，这些泪水，是平时流不出来也不敢流出来的。长大了多不好啊。连哭一下都不行。
好友把她的日记给我看，其中一篇就是写的我，看完我努力压抑，把眼泪压到了没有人看见的地方才流下来。她这样说：自以为每天和我相处，看我如花笑黡，却从来没有走进我的心门，一直只在我的心灵城堡之外。她说她不配做我的朋友，因为她从来都不曾进入我的世界，和别人没什么两样。
我动容。有这样的朋友，我觉得很知足了。其实，有多少人了解我呢？连我自己也不了解自己。看看自己写下的东西，有触目惊心的感觉。我有时候讨厌自己，为什么活得这么自我，是我不让别人走进我的心灵，还是真没有人关注我？很显然，不是没有人关注我。活得太疏离了，内心永远孤独，该死的骄傲。
我痛恨自己的隐忍。我学会了压抑自己的情绪。宿舍的姐妹发现了我的变化。她们说我有时候冷静起来让她们陌生和害怕。这学期忙了，我肩上有压力。压力让我假装很忙，去回避了一些事情。关于感情啊，我患得患失，不知道怎么办。我已经很努力了，我不闹不吵，只是做自己的事情，摆出一副很宽宏大量的样子，我要为更重要的事情去努力。忍，我从来就不是这样的人啊。可是为什么现在这样了呢？
把我的变化归结为我长大了么？我觉得根本不是。我觉得自己的蜕变很可怕。没有激情的活着，这不是我渴望的安定啊。
我很想找个地方躲起来，或者回家。我最近特别想念父亲，我不知道为什么。父亲以前常常骂我，我常常觉得心受到父亲的伤害， 可是我不知道为什么来到这里我会如此的想念他。这两天天气很冷，要过年了，要考试了，我得看书复习。其实我一点也不惧怕考试，这学期课程并不多，我的压抑与考试无关。我只是想释放一下自己，比如，大吼几声；比如，在一个阳光灿烂的日子，到没有人的地方，在大自然里面裸浴。
爱哭的人脆弱么？我觉得不是。爱哭的人才坚强。因为痛，因为难受，所以哭。狠狠哭，把悲伤和疼痛全都哭出来，把混浊的眼泪全都流走，心里就空了，就明净了，就可以去面对新的一切了。可是，我现在不能随便哭了，长大了啊，哭泣很丢脸。疼痛，悲伤，全要忍着，忍到没有星星的黑夜，在被子里面，慢慢的顺着眼角流下来。因为不能淋漓的流出来，所以很多的伤痛慢慢淤积，淤积成内伤和暗伤，就再也不会好了。一个恍惚，一个不小心，就牵牵绊绊牵牵扯扯的疼。
我不怪你不能走进我的内心，怪我天性太疏离。所以我不要你看见我流泪，怕你担心。流过之后，请让我更加坚强。
而现在，我只想躲起来，躲一下下也好。躲起来，去流一下眼泪。不让你知道，不让爱我的你知道。

成年礼——7年的爱
波： 写这封信给你，也许是第一次以这样的心情叫你，不再以妹妹的身份。
波，我做梦也没有想到，在2008年的最后一个夜晚，会有人告诉我，他喜欢了我整7年，也许还要更久一点。看完你的短信我哭了，很彻底的哭了，不是因为感动才哭的。我的心很剧烈的疼了。我不能想象，在这么些年里，我变成了一个魔鬼，在怎样的折磨着你的灵魂，而我却全然不觉，像白痴一样；而你却比我还要白痴，任由我的折磨，还要在我面前装成若无其事的样子。你就这样宽容的看着我，隔着遥远的距离。我越想越觉得心疼的厉害，觉得自己混蛋透了。 你可还记得，我曾对你说过，在几个好朋友里面，我最担心你。当时我只说，我担心你是因为你最锺情，人又骄傲又受不得委屈。其实还有更重要的一点我没有说，怕说了你伤心和不高兴，你最锺情还最钟情。我这么些年来一直以为你喜欢她，一直没有把她放下，所以导致你不再喜欢谁，一个人很孤独却又很倔强的等待着。作为女生来讲，我对你的钟情是欣赏和满意的；但作为你的好好好朋友，我怕一段感情就毁了你的一生，怕你一辈子在她的阴影里走不出来...我哪里会想到啊，给你阴影的人是我啊。我真的一想起来就难受。我想象不出来，一个人可以隐忍这么久。你为什么要这么傻呢？我也不敢去回忆，我曾经对你有过多少次无意却又无情的伤害！！！ 时光可以重来该多好啊。我第一次知道你的名字和你的人，还是她告诉我的。记忆里只有你长的很高很瘦的样子。直到后来你和我变成一个班的同学。我现在仍能记得我们上课时候传的那些小纸条。要是时光可以倒流，我真想回到从前，轻轻拾起那些小纸条，看看上面都写了些什么？为什么它们有那么神奇的力量，可以化解你一开始对我的仇视和我对你的不满，成为我们今天这样知心的契机。我还记得我们写纸条引起了她的不高兴，她和我从此疏远。放学之后她去看我们的书空，翻我们传过的纸条看。我不知道有没有给你带来麻烦，只是依旧和你写纸条。你说我为什么这么苯呢？ 高中三年，如果我没有记错的话，我们都没有见过多少面，只是一直在写信吧，你一直不爱说话，很拽的样子^_^。回想我们的交往，一直是在纸上，电话里，面对面说话的时候少之又少。翻开当年写过的那些信，内容都很简单，称呼甚至以兄弟相称。我一直以为，大家都把我当男孩子看，所以和你们在一起没有拘束和顾忌。后来我才明白了一件事，在同一个城市里保持通信，而且是对于你这样一个不爱写字的人来说，是一件怎样难得而又可贵的事情啊。现在仔细想想，自己真的太笨了，那是一段多么奢侈的时光。我仍记得那时每次收到信时候的欣喜。再后来才知道你和阿赵去学校门口等过我，我却一次也没见过你们...... 你去西藏之前，我有很多很多的担心。我就特担心你吃不了苦，那边环境恶劣，去了回来的人都或多或少的留下了病根。那次幸好我去送你了。我想想我对你做对的事情也怕只有那一件了。那天你仍然没有和我说什么。你上车了以后我只是对着车拼命挥手，其实你上去以后我就再也没有找到你了。我把眼泪生生憋了回去，因为你家人，还有我男友都在。送你走之后我就直接去了车站回学校了。他把我送到了昆明。直到他走了以后，我才敢哭出来，从昆明一直哭到了石林。那一次是我此生印象深刻的一次别离。其实也是从那一次以后，我才知道你其实在我心里很重很重。 两年过得多快啊。我去翻翻你QQ空间里的留言，我也意识到了一个问题，其实我很牵挂和想念你。我写下那些文字，句句肺腑。记录了两年里我从来没有忘了你。也许，你从西藏给我写的那些信，也很简单，简单的叙述和简单的祝福。我今天才知道，这简单的背后是怎样沉重的煎熬和深情的挂念！ 两年荏苒光阴，我的恋爱完蛋了。只有你和我，还是一如当时，甚至比以前更加亲密和知心了。我叫你哥哥，我觉得你对我真好，做你妹妹真是好。就是一直不明白为何你对我比对自己的亲妹子还要好？但我又觉得那正是因为我和你不亲，你不好过多过于直白的管我。 我更没有想到你从西藏回来第一个见到你的人竟然也是我。当你出现在我面前的时候，我有一瞬间的恍惚，你变了，变得阳光了，变得开朗容易亲近了。我为你的变化欣喜和高兴。我一直很遗憾，那天都没有好好请你吃一顿饭就让你走了。你走的时候，我不知道我为什么这样难过，比两年前送你走的时候还要难过和不舍。车子启动就接到了你的电话，实在是不想让你知道我在哭，但又很感念你这样的细心。我在街上走了很久，晚上的饭局也被我取消了。我去了我们中午去吃饭的地方，吃了很多东西。一直到天黑才回来，心情一直很沉重。 你回来以后的这些天，我依然很担心你，怕你工作没落实的这一段日子你煎熬。你根本不适合东华那个环境。特别是你和我说朋友都变了。我只希望你早点去上班。现在一切基本已经定下来了，我觉得终于为你松了一口气，对你可以暂时放心了。你今晚说的话，让我再次不安了起来...... 一路回想下来。我觉得与你相处的记忆是愉快的。你对我一直这样宽容这样好。我甚至从你的关爱中一次次的觉得了幸福。也许我不该这样说。也许世界上男女之间是没有纯净的友谊的。虽然我真的一直很单纯的和你相处，但是我也发现了我对你的依赖。

特别是你来看过我之后，我觉得我与你似乎更亲近了一些。我又时候有点怕，这样下去会怎样我一点都不敢想。也许我在潜意识里面已经不再是这么单纯了吧。 我用了一天的时间去街上给你买礼物，但我实在不知道该买什么。我怕买的不好不合适，虽然我相信无论我送什么给你你都不会介意。我买好了，但只能到我回来才能给你了，希望你会喜欢。这些字，就当我新年送给你的礼物吧！翻看你以前给我的信息，只有你一直记得我怕冷啊。你的名字，似乎也具有了某种温度，存在我的电话里，时时温暖着我。 我不知道说什么了。今晚我注定失眠了。我觉得欠你太多。看到你的信息，眼泪就掉下来了。你带给我的8年，都是美好的；而我，却让你受了那么多的苦和委屈。人说真爱的样子，就是你这样的。我百分之一百的相信你对我的感情，你默默的爱护了我这么多年。而我白痴一样，我不知道我该怎么办。波，如果我能把支离破碎的自己重新拾起拼凑完整，如果我们真的可以在最后在一起了，会不会比现在更好呢？未来，多么可怕却又让人憧憬啊。我们是不是交给时间去处理和回答这些问题呢？但我又觉得，这样对你多么不公平，你让我相信，原来世界上还有这样的爱，你也让我明白，真正的爱，是这样子的。爱的责任，你说的多好啊，我也明白这责任的重量。所以，我不敢承诺。我想，就算此生再也没有人爱我了，我也知足了。只是你，不论怎样，我要你幸福。如果有来生，我真的一定在很小的时候就要认识你；长大了我一定嫁给你。这辈子，如果真的不能在一起，我就做你的妹妹，做那个为你哭为你笑为你担心被你宠爱的妹妹！！！珍重珍重！！！ 明 2008年12月31夜 02：54

你是真正爱我的男孩子
真正爱我的男孩子，总是一副一点都不爱我的样子。
这是许多年以后，女孩才明白过来的真实。
你不喜欢说话，所以你从来没有说过喜欢我。懵懂的中学时代，你对我漫不经心。你总是用你的傲慢激怒我，看我生气的样子你就坏坏的笑。你把画着猪头的纸条扔在我的脑袋上，看我打开纸条时生气的样子你就得意不已。我们的座位在扔纸条的过程中越搬越近。你看见我仇视你的眼神心里有痛，却依然傲慢的装作对我不屑一顾。看见我迎面走来你就转身走开。我从来不知道，那是因为你怕我看见你傲慢的眼神里潜伏的羞涩。你无奈我的懵懂和迟钝。只好把这份感情悄悄存封，在我面前做出不屑一顾的样子。
女孩想到这里，脸上有微微的笑，那是白衣飘飘的年岁里，最纯美的回忆。
再后来，你和我成了最好的朋友。晚自习的时候，我喜欢和你坐在一起。你话依然很少，脸上的表情却柔和了许多。你会叠很精致的千纸鹤。你教我，我没有耐心学，叠得乱七八糟，你瞪着眼睛骂我笨，一把抓起纸，叠好之后塞在我手里。迟钝的我呵呵傻笑，却不知道，那千纸鹤里的千千心结。
女孩撕下一页纸，叠了一只千纸鹤，那是男孩曾经教给她的。女孩眼前突然出现了他们坐在教室里叠纸鹤的情形。两个人，坐得很近，在明亮的灯光下，那画面几近唯美。
毕业之后，我把你弄丢了。也许你在努力的找寻，但怕打扰我的学业，终于忍住了没有再联系我。你在学校门口等着我放学。笨笨的我从来不知道。时间似乎把我们彻底分开了。
女孩的心有些痛。他似乎想象出男孩一个人孓然而又孤独的身影。男孩没有等到女孩时失望而又无悔的眼神。这是只有真爱自己的男孩子才可以做到的。在以后的这么些年里，男孩一直在等着女孩。他那么坚定的对女孩说，我等你。这三个字像一个承诺，男孩一直在默默的实践着，无论是站在宿舍楼下等上女孩十分钟，还是站在女孩生命中等上一生一世，男孩的眼神始终忧郁而坚定，无怨无悔。
时光荏苒，岁月流金。当我再见你的时候，我们都已长大。再见之时，我的欣喜溢于言表，而你却依然淡定。你波澜不惊的样子让我退却了乍生的感觉，你平静的面容让心安无比。
你给我发短信，叫我傻瓜，骂我是笨蛋。你很少对我笑，对我说话依然漫不经心的样子。我不在乎你貌似的冷漠，不停的跟你顶嘴。我知道你从来不会真的生我的气。你对我的好，我都坦然接受。你记得我怕冷，你记得我胃不好，你知道我喜欢熬夜，你还知道我活的独立却又最害怕孤独和黑暗，你知道我其实是个胆小鬼......所以你总是叮嘱我多穿衣服按时吃饭，早点睡觉还陪我聊天。你总是板着脸和我说这些话，虽然里面有深深的感情，你却一点也不让我知道。
女孩想到了这里，又笑了。这是一种关于幸福的体验。她回忆着男孩那气呼呼的口吻和充满责备的关怀，心里无比踏实。这些点滴，朴实而又真实。没有浮华的外表，却是实实在在的温暖�＞」埽匾淦鹄矗⒉焕寺膊晃氯幔词且丫ご蟮呐⒛芾斫獾墓赜诎淖詈泌故土恕�
你学坏了。你有时候会和我调侃一些坏坏的玩笑；你学会了抽烟，却从没让我看见。你是怕我不喜欢你抽烟的坏习惯，更怕我闻到烟味会伤害身体。你终于变得开朗起来。我为你的转变无比欣喜。后来别人的评价让我知道，你的幽默、开朗和笑颜，原来都只为我一个人展现。面对别人，你依然是少言寡语的模样。
女孩想起了男孩笑起来就眯成一条缝的眼睛，其实很好看。女孩想起男孩跟她在一起的时候，就算呆上一整天，也不抽烟，心里的感动一阵一阵。女孩想象着男孩那只对她展现的一面，忽然就知道了什么叫做唯一。

那些青葱而过的岁月……那些心情像繁冗的杂草一样走过的年纪……会让我们懂得感恩……懂得知足常乐

　　这些记录下心灵轨迹的文字，是一座绚丽的瑰宝仓库，能收集到这些美才女宝贵的文字，情感吧之幸哦！所以很感谢美才女的这些满蘸着心血幸福美丽的文字，祝福你美才女，抱抱哈

你谁也不怕，什么也不放在心上，你却最怕我哭。我一哭你就乱了，不知道怎么安慰我也不会哄我，只会一个劲的叫我别难过，手足无措的样子让人又可气又好笑。你身在何方都不忘给我打电话发信息，你收到好玩的信息第一个就会转发给我，这样的感觉就像父亲总是把最好的都留给我。你那么喜欢我，却一直把这份爱放在了心里，你从来不碰我，哪怕拉一下我的手。当我听过了太多虚假的告白和随便的承诺之后，我终于明白，你这是真心的爱，是最深沉的疼惜，与欲望无关。你舍不得我受委屈，不勉强我做不愿意的事。
当我知道了你的心意，当我陡然明白了丑小鸭一样不讨人喜欢的我原来一直被你默默守护爱惜之时，我哭得稀里哗啦。我痛恨自己的迟钝，让你受了这么多的苦和委屈。我害怕自己要不起也还不起这样盛大的礼物和心债。你知道我为你哭为你失眠的时候你又慌了，自责不该把一切都告诉我。你只要我继续朝前走，不要顾虑你。你没有给我承诺，也没有要我为你做什么。你的语气，淡定到终于让我感到心疼。你依然执着，甘心让我对你残忍。你的目光我没有看见，我却知道一定是坚定如初。
女孩哭了。她想着这么些年来的点滴，哭得更凶了。女孩翻看着男孩曾经给她的留言和信息，陡然发现了那字里行间无处不在的爱。她不知道除了真爱，还有什么可以支撑一个人孤独的走这么久，走这么远。青春啊，最灿烂最奢侈的年华，男孩都耗在自己身上了。女孩不记得自己哭了多久，只记得自己哭了很久。
很俗套很平凡的爱情故事吧？一点都不轰烈一点都不浪漫，却真是得让人心疼，因为真爱就是这样子的。
真正爱你的男孩，不发誓，不承诺，却为你做着很多你不知道的事。
真正爱你的男孩，不宠你，不惯你，常常骂你吼你，却是实实在在的心疼你。
真正爱你的男孩，无论你在何时给他发信息，他都会第一时间给你回复�＜词乖谏钜梗参憧忠獗荒愠承眩芟敫懔奶烊从侄Ｖ瞿阋呛帽蛔釉绲闼酢�
真正爱你的男孩，经常提醒你的不是， 你真的做了错事，又对你无比宽容。
真正爱你的男孩，总是听你罗里啰嗦地跟他说他不感兴趣的话题，从不打断你。他没有为你改变，却也悄悄试着向你靠拢。
真正爱你的男孩，你不小心把他弄丢了，他却永远不会放弃找你�＜词股⒙湓谌撕ＣＣ＃惨欢ɑ嵴业侥恪�
真正爱你的男孩，为你做了很多很多的牺牲，却从来不告诉你。因为他想看着你没有负累快乐的成长。
真正爱你的男孩，总是耐心的等着你。不论等多久，从来不抱怨，也不告诉你。
真正爱你的男孩，把爱压在心里从不轻易出口。他不会说我爱你，因为他深知何为责任；他像守着宝贝一样守着自己的爱，不让别人看，不让别人评头论足；像酿酒一样，直到那酒香再也盖不住，从他的心里飞出来。
......
男孩和女孩的故事还在继续。以后会怎样，谁知道呢。女孩想起一些小小的细节，忽然笑了。走啊走啊，走了这么久，女孩终于明白。真正爱我的男孩子，原来就是你这一点都不爱我的样子。

我潜水多年，忍不住注册个账号上来