我在回避朋友们问我是不是常驻这里的问题。
我拿什么把常驻这个词完美诠释？
那么那么多的不确定。
太扯淡了。

每个跟我在一起后的人似乎都会跟我说句，
你能别皱眉吗？
我说为什么？
他们说你皱眉的时候很可怕很恐怖。还是笑起来好看。
我沉默，心里腹黑的想，妈蛋儿，谁笑起来不好看！

不必在乎我是谁。林忆莲。
据说越传奇的女子情路就越坎坷。

当我听到她说，他起码应该知道回避知道避嫌吧？！
我心里咯噔一下，我知道，有些划痕还是在她心里产生了。是不是其实我才是那个更该懂得避嫌的人？
只有我这种二百五神经大条的人会只觉得开心了就好。
那么多人可以见，那么多酒可以喝，我是傻还是虎，非要跟他一起？
如果可以再重来，我宁愿那天晚上根本没去她的生日party。
这样就不会遇见他，也就不会有后来的事。
我跟他和她都说，翻篇了，翻篇吧，以后谁也不再提起。
缄默之后的异口同声，大家貌似又都回归了原点。
可我还是在这样的夜里难过了。
也许所有人都能忘记，只有我，我唯一能忘记的，是跟自己无关痛痒的人事，是自己爱情里的不适。
而我们之间，没有爱情，就因为如此，当事情有了那些波折后，我才难过。
为了这样一个人，为了我那放肆的性子，我在心里埋了一颗随时都会爆炸的种子。

你说你从这里看到我每天都在想什么。
我其实根本不知道自己成天到晚在想什么。

今天一天又没吃饭。
大姨妈来，肚子前所未有的疼。
汗水顺着额头滴滴答答快速地往下流。
身边没有一个人。
红糖水。热水。痛经药。
我什么都不想吃。
明天还要早起上班。
人生不就是这样么？
经历很多痛，知道自己还活着。

出门的时候没带多少东西。
鞋子在大雨里浸泡，
昂贵的穿了两年没有损耗的鞋子，
居然因为一次在雨中的急速奔跑而破裂。
真好。
我看着这双鞋子，默默流下泪来。
那个陪我买鞋子的人，那个因为我死活不肯他买单而生气的人，现在，已经不知道在哪里了。我很久很久没有联系他了，因为我不知道，我们该说些什么。

这是一家私房火锅店。
Miss 蜜。
朋友们很开心的给我发来图片，
我只是看着笑。
他们不知道，我被火锅吃伤了么？

我希望我今天尽快睡着。
我希望我叙述的时刻越来越少。
我把朋友圈封了。
我把微博关了。
我把博客遗忘很久了。
我没有下载QQ。
我成了一只沉默的羔羊。
只有在这里吧啦吧啦说些连自己都唾弃的话。
然后拍拍脸洗个热水澡重新换张皮去面对这里以外的世界。
那里面的我，强悍，霸道，倔强，没有眼泪没有情绪，喜皱眉，声色俱厉。

可是我终于发现，这里的我，和外面现实里的我，有一个共同点，是，我不快乐。
我连笑都看上去假假的，只是很小的表情浮动。
笑不露齿，我像个淑女一样的笑，其实只因为我根本不想笑，我笑不出来。

韦，你这个大傻叉！

为什么我越想反省，越不知道自己的问题到底出在哪？！

到底哪里出了差错。
让一切变成如今这个模样？！