我问自己真的是我想多了吗？我自己闹腾的自己种下的果自己吃。
我困了

是不是要断联，断着断着我们就这样断了就是最好的结局？

qq，空间，微博，跟你有关的都不用了吧。我也不想拉黑或修改什么。既然什么都不想说，说了反而会反感，我不想因为什么东西而给你带来负能量，这是唯一能为你做的了。也不想去看那些会让自己心烦，让自己难过的东西。也没必要为那些根本不值得一提的小事而心酸，也不会再因为某些东西而感动了。
就这样我淡出了你的生活你也淡出我的记忆吧。我也没必要再怎么样了。这两年里，不会再开始新的感情了。
我应该用力去追求那些我想要的，而不是爱情。自私点，我可以过得很好。
这一年来有你的日子，我过得很好。
你有我以为的你一半那么好一半那么成熟，不是接受不了这样的你，是我接受不了现在的自己，我以为我有足够的能力跟智慧去经营好我的爱情，可是到头来我发现我根本还做不到，我以为的我以为不是我以为的。两个人在一起要的是开心跟幸福，现在的我一点都不开心，没有你我相信自己可以过得很好。
没有足够的理由和勇气亲口跟你说分手，就在这里做个告别吧。
谢谢，再见。别联，别恋。
我们都过了做梦的年纪。

我对你。还有一份责任。这也是我一直放不下的心里障碍。我想爱，你把我推开。我是否还要说抱歉？

呵呵。不开心永远都是自找的。

你想知道答案吗？
时间不是用来冲淡一切，而是让我们找到答案的

到目前为止一共欠了你三天的晚安。
我不知道还会欠多久，等你的春天回暖。
给自己一个期限，如果明年的冬天依旧是寒冷的，那我便彻底放手。

想这阵子不跟你说晚安了。
可是还是没能忍住。
真想骂自己，你TMD弱爆了。

今天爸妈上来一起吃了餐饭，很开心。但也很心酸。
不努力，沉浸在自己的世界里只会越来越堕落。我不应该讨厌那些社交场合的，那么多的媒介要懂得去利用去珍惜。

为何你那么倔强？

遇到这样的你真的需要很多智慧。我脑子不够用。

你可不可以不那么倔强？
你可不可以回暖一下？
我多累你知道么，我知道你也很累。
可不可以低一下头
我一直在等你转身回暖
你说了都什么事儿都没有
你那么倔强不是事么？
你那么冷不是事么？
你藏得那么深不是事么？

缺席第四天。晚安

为什么他们所有的人都叫我不要想太多，让我自私点？？
你知道你一句话就可以化解这一切的，为什么你就是无动于衷。
不过也没关系，心态我已经调整好了。
现在他们关心问起，我都可以很好的轻描淡写说出来。我很好，我可以过得很好。谢谢你让我更懂我自己。

听了一晚的那些悲伤的歌曲，把我也带入了那些悲伤的意境。突然情绪混乱，回想起我们曾经的幸福，你的笑容我的笑容。再想想现在，真的是不知道我们怎么了，也说不出原因来。好像缘分从这里就开始断了似的，你把我推得好远好远。
我想趁着这些情绪，回想起那些让我难过的事去触碰我心底的最深处可以大哭一场的。突然发现所有的这一切居然找不到足够的理由让我哭。