我始终无法对自己满意，这便导致我一直无法对生活满意。依然是为很小的事情得意，再为更小的事情失意。这么说来，这些时光还是有价值的吧，这么说来，其实人生并非虚耗吧。生活真的是一个很需要毅力的事情，需要抵挡疲倦、绝望、颓唐、厌烦、沮丧等等拉人沉堕的负面情绪。人活着，不只为了率性，另外还有体谅，还有责任，还有担当 还是会在头疼的觉得自己快要死过去的时候很扯谈的抽空想想谁谁谁是生命里最重要的人，我想此生最大的败笔就是我终究也没有变成所有人希冀的样子，更可恶的是，我TM也不是自己希冀的样子，路都是自己走的，我想我是不知道什么时候掉到了沟里还浑然不知傻了吧唧的在沟里左右突围、洋洋自得。我想有一个人，一直告诫我，该怎样绕过那些沟壑弯路，而不是跟我说，我只是带你上路了，能走多远，取决于你自己，终有一天我会站在我曾经望不到的地方，没有人会在意，站在那个地方的我会有多孤独。总是活得内心愚笨，但是看上去却如此聪明。总是缺乏主意，但是看上去却如此清醒。然而。我说的，是实话。我没法对着别人解释太多，因为任何人都没法超越自身的认知去理解别人的生活。其实在某些很焦灼的时候我总想找到你。原谅我的私心，不知道为何。总是不能够潇洒起来。那些不为人知的卑微的心绪只在你面前提起，然后便丢弃。我感激你出现在我的生命里，你的存在让我体会到那些别人都没办法给我的情绪，让我确定自己的情感那样真挚和饱满，我觉得庆幸，世界上总还有这么一个人，不管是喜悦还是悲伤，尽皆洁净清明，宛如放入心中的明矾。我还是会想，何谓信仰，何谓坚持，何谓执念。 美和痛有时是绑在一起的，你不可能只接受生命里甜蜜的那个部分，时至今日，我相信人生当中甜蜜和创楚都在我们能够接受的范畴之内，没有那么多超出预想的浪漫和沉痛，我们要足够努力，这样才能在可能存在的将来的某一天理直气壮的怨天尤人。我在热切的盼望有一天回头看时，能觉得那些哭到五脏六腑都要呕出来的夜晚不过是咋咋呼呼的无病呻吟，那些就像粗暴的刀铿锵地砍在了自己骨头上砰砰地响的痛不过是期期艾艾的伤春悲秋......能让我心安理得的这样想，或许是的，长久以来，我所经历的痛苦，只会一个人隐藏起这些悲伤的情绪，让自己看起来又凛冽又孤勇……在我毫无准备的时候，你就这样走进我的生命，走进我的心里，然后筑起一道厚厚的围墙，让任何人都无法穿透它的力量，有时候我真的恨自己还不够强大，不能保护我想要保护的人，我可以在你面前找到最真实的自己，被爱最好的地方在于，明知道自己这不好那不好，满身缺点一塌糊涂，但这样糟糕的自己，还是被你好好地爱护着，我不是一个伟大的人，我有着让人无法忍受的缺点，我一直认为这份感情带给我的无论是快乐还是别的什么，它们将都会是强烈的，我深信，我们彼此都再也找不到比你我之间更像牙齿的感情，从一开始，我就明白 这是我一生最隆重的感情。

有些人喜欢讲故事，有些人喜欢听故事，而我只是安安静静的在这里。。。

你有没有爱过一个人
爱到她一句话一个短信一个电话，你都兴奋的满床打滚。
反之，她的沉默，又能让你陷入万劫不复。
你一直安慰自己，她在忙，她在睡觉，她在和朋友玩。
你有没有爱过一个人
爱到可以违背自己的原则，
就算知道结局也只能是自己受伤，你也愿意孤注一掷，
你不害怕伤害，你不害怕流泪，你只害怕失去她，就再也爱不上任何人。
你有没有爱过一个人
爱到改变了自己一直以来的习惯，
你把自己的手机调成最大声，你害怕错过她给你的每一条信息，每一个电话，
我爱着，在这两年的时间里，从未改变。。。
谢谢你，一直在。。。。

亲爱的 我想你了