我天性不宜交际，在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味也自己承受，不累及他人。无需感到不安。

为了梦幻的任务，昨晚特意喝了拿铁，后果是快两点睡得这个点就起来了还有一点就是，最近发现自己越发矫情了

我最喜欢的生活，有家，有爱，有你在。

放寒假回家我要再写一片日志。

很多人有时会发说说表明自己不快乐 担心的人会问怎么了 自己却回答没事 没事就不要说自己有事 让别人的担心悬在半空 安心又无法安心 想要掩饰就不要说出来

我不懂得在众目睽睽之下怎样表达自己 要么就写下来给自己看 要么打电话给亲近的人 诉说 并不是所有人都会认真听 认真感受

就像我爸从不让我在别人面前流泪 你的泪 在有些人眼里 是软弱是看不起 是同情是悲哀 是无所谓是麻木 是嘲笑是鄙夷 不会与你感同身受

大早上起来又矫情了一下，好了睡个回笼觉去。

感冒发烧不想吃药打针 那你就别说难受啊 饿了想吃不会做饭 那你就泡面安慰自己啊 下雨打雷在外没伞 那你就努力奔跑啊 想百毒不侵无坚不催 那你摔倒了就别矫情喊疼啊 那些说心疼你的人生病会替你痛苦吗 饿了会给你做饭吗 下雨会为你打伞吗 安慰不过是温暖的废话 总想靠着别人长大你是废物吗

小伙伴送的苹果好开心

小岈是个很可爱的孩子圣诞快乐哟~，要天天开心哟~

我不再在太多人面前宣泄我的负面情绪。毋庸置疑，对于非常情绪化的我来说这是一个好现象，或许意味着我开始真正的理解何谓节制。生活中糟心的时刻依然还有，但我慢慢发觉，自己消化掉这些，所获得的经验和能量要比倾诉和抱怨强大得多。从前我依赖他人，如今我相信时间和我自己。

多少难熬的我都已经挺过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐。

我脾气怪 总是莫名其妙就心情不好 泪点低 看个热血漫也能哭的稀里哗啦 脑袋反应慢 被别人卖了可能还帮着数钱 性子不果断 事情总是做了却又后悔 我现在一事无成 我一点都不优秀 从小就让父母操尽了心 可我比那些外表善良实际高傲狭隘趾高气昂的假面人要活得舒服多了 生而在世 我知道真性情最重要

我一直都以乐观的心态坚持生活 即便是再大的折磨 再难过的日子我也让自己尽快恢复 总是相信只要认真勇敢的过日子生活就不会一直亏待你 如今感觉我的这份坚持慢慢消失殆尽 现在的我不是因为有勇气还坚持活 而是真的徒有一颗心