自我介绍一下，不用说也知道我的名字是陈光。1987年5月26日横空出世，生于上海长于上海...多半死的时候也会在上海。这里没什么好，同样也没什么不好——对于一扇关上的门，外面的世界不论何处区别都不怎么大。
生平...一时半会儿也想不到什么好说的，没能当上什么伟人也没能毁灭/拯救世界，总之只是人堆里一个不起眼的小人物。
顺便说一句，我猜我是个疯子。
不怎么明白正常的定义是什么，回过神来的时候已经有人在抱怨：这种问题正常人谁会去想他啊？！
具体的？生命...死亡...以及许多许多脱离现实的问题。因为生命里大多时候都是一个人，所以往往会开始过度的思考。
喜欢玩游戏，因为不怎么喜欢现实...还有和好友KK通常都是在游戏里联络感情，比如“Kingkong（我的绰号）晚上陪我小号去BWL刷AL幻化去”之类的。可悲乎？有时候人与人之间的交流只能采用这种方式，喝酒打诨，说些不着边际的废话。虽然没有意义，但作为满足需求的手段似乎也只能这样——就好像吃饭满足食欲不是吗？
至交不多，KK算是一个。初中时候的同学，由于我出身单亲家庭性格软弱又长得瘦小所以那时候没少被人欺负，他也是其中之一。毕业没两年后偶尔开始联系，之后有一段时间因为这样那样的原因成天泡在他家玩游戏，所以关系不错...或者说，因为寂寞。
常常觉得人应该很刚性的给自己定义什么是该做的而什么是想做的（对于我通常两者是分开的）比如说寂寞的时候，不该给别人添麻烦。
所以这两年渐渐和KK的关系也淡了，他有了自己很稳定的社交小圈子，事业也算是小成，变成了一个很社会化的人。既然如此，何必有我。
去年此时和某个小女生谈了场恋爱，不算怎么轰轰烈烈，只是最后我选择了自杀。
也谈不上什么特别的，只是开始我全心全意的对她，我们几乎时时刻刻黏在一起（因为我们同时也是一家单位的）当然时间长了就有点儿后劲不足，比如上班接她会经常迟到，也开始因为观念不同而吵架。
...所以我不能接受这样的我自己。
爱一个人应该全心全意，再怎么也得迁就她，不能把自己的任何需求放在她前面。然而我自私了。
那天我很累，在回家路上差点就没晕倒在路边，回家之后我倒头就睡，可她却不依不饶的缠着我要讲睡前故事，于是我一声不吭的挂了电话，手机关机。
第二天我没去上班，我觉得一切都完了。
各种各样负面的情绪涌上我的心头，想到我不可能一辈子对她这么好，她跟着我将来根本就过不上好日子，还有所有那些关于我和她的非议。
想到所有那些我应该做而又做不到的事情。
如果那些事我做不到，那何必有我。
如果我不被需要，那我就不应该存在。
于是我在凌晨五点选择了从人行天桥上跳下来，只可惜当时浑浑噩噩完全没考虑高度的问题，所以我活下来了，只是落下点小小的残疾。
时至今日，我依然活着...这就是全部了。
叨扰~见谅。