一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛,丈夫实在是不想逛,就在后面路边摊用十块钱买了一条假金链子,快步走到媳妇跟前，把链子攥在手里稍微露出一点,低声说:“捡的，快走!”于是，一家三口急急忙忙地回家了………

某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。其他的小朋友看了,问他道:“你父亲的肚子里,一定伤得很重吧?”某小孩问他:“你怎么知道的?”小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗?”

“救火，救火!”电话里传来了紧急而惊慌的呼救声。“在哪里?”消防队的接线员问。“在我家!”“我是说失火的地点在哪里?”“在厨房!”“我知道,可是我们该怎样去你家嘛!”“你们不是有救火车吗?”

叔叔要考侄儿的算术，问他说:我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几块给他?“2块”侄儿回答。“怎么2块?你不是学除法了吗?”“我学了，可是弟弟还没学啊!

妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店:“上边毛,下边毛,中间有颗黑葡萄。”这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说:“妈妈，你看那个阿姨长了两个白葡萄!”

“我在一天里竟然换了5套服装。”时装模特对她的朋友们说。“那没什么了不起!”一个朋友的儿子说:我的妹妹在一天时间里竟然换了12次。”“你的妹妹多大了?”“3个月”

1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。
2、周未回学校，我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁，吃货室友道：“你以为我真的会吃你的东西吗，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
3、在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”
女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”
男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”
男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事…
4、和吃货朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准，说规定不让带出去！
这货慢条斯理的问：不给是不，再给我上4盘饺子！
这时老板看不过去了大吼：滚，让他拿着赶紧滚。。。
5、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去你妹的减肥！

1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。
一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”
另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”
2、胖子问：“你最喜欢我身上的哪两个部位？”
“下巴。”
3、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”
月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
4、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好。。。
我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。
5、棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”
喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”

1、妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。”
我说：“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”
2、有次跟我姐吃火锅，她喂侄子吃羊肉，说：“来，吃肉，喜羊羊的肉。”
3、小毛三岁了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。
小毛抗议道：“我不学1，我要学2。”
他爸一巴掌就打过去了：“学啥不好，非学二。”
4、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！
当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。
我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。

1、“哪一种写作最赚钱？”
“勒索信。”
2、“医生，请问傲娇这病怎么治？”
“哼，你以为我会告诉你吗”
3、A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”
B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了！！！她还是个孩子啊，竟然赌博！！！”
4、观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”
唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”
5、西兰花说：“我像一棵小树”；
香菇说：“我像把小伞”；
核桃说：“我像大脑”；
香蕉说：“我们换个话题吧？”
6、出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周·，因为那就有360度了；如果还是冷可以去众里寻他；因为众里寻他千百度。

1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。
后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。
然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。
2、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
3、“过儿，你会跳绳吗？”
“………………”
4、A：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”
B：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。
5、唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”
A孙：“我是，我是真的！”
B孙：“我是，我是真的！”
两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”
A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******”
B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********”
唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”
B孙：“为什么，我知道的还不够多？！。”
唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！”

1、鲁迅：“晚安！”。
语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。
鲁迅：“......NMB”。。
2、文言文赏析
1两小儿辩日，最终竟大打出手造成一死一伤。
2庄子与惠子游于濠梁，不幸双双落水遇难。
3触龙说赵太后，可赵太后死活不听。
4孟子见梁惠王穿着性感，一时兽性大发将其弓虽奸。
5陈太丘与友期，结果被朋友放了鸽子。
6捕蛇者说：“这条这么小怎么够吃？”
7邹忌讽齐王纳谏，卒。
3、想不想尝尝这些菜：
唐伯虎点秋茄
让鸡蛋飞
罗密欧和朱佰叶
最熟悉的墨鱼仔
丝瓜侦探
情人眼里的鱿鱼丝
水煮奥爸牛
加勒比海蜇
咕噜肉望都市
大话傻鳝
这只猪手不太冷
绝代双椒
4、微博就是卫生间。
我写一个微博，热水器说：要火！
花洒说：噗！
马桶说：笑尿了！
肥皂说：手滑了！
风扇说：系统自动转！
粑粑说：不懂！
卫生纸说：太能扯了！
地板说：湿了！
毛巾说：我擦！
顶灯说：亮了！
下水道说：强排！
脚垫一滑，说：给跪了！

1、刚出来找工作的时候，不知道找啥工作，就看墙上贴的那些招聘广告，墙上贴的蛮多，看的人也很多。
我看见前边墙角有个人在看，我也就过去看看，刚到那里啥还没看呢，那人就冲我嚷：看啥看，没见过撒尿呀。
2、小明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。
当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《Office入门教程》怎么卖？”
3、今早有人来敲门说：“您好，能否占用您五分钟的时间做一份问卷，我们想征询一下您的意见。”
我说：“哎呀这真不好意思啊老兄，我的意见现在不在，她出门买东西去了啊。”
4、早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服！今天不是星期六吗？谁规定星期六就可以不穿校服的！那你告诉我是谁规定星期六要上学的！
我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊！！

你到底爱谁？
反正不是你。
骗我下会死啊！！！
骗了呀，没死。
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