我也每天给你讲一个。只为你开心。
✎﹏₯㎕
左媛。我爱你。
　　　

从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人.　　魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白.　　皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,　　和七个小矮人生活在一起.皇后不死心继续追杀,　　试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果,　　于是公主迷上刷微博,三观尽毁,成了抠脚大汉。

男：“我没钱。”
女：“我不介意，没有钱可以挣。”
男：“我没房子。”
女：“我不介意，没房子可以租。”
男：“我没车。”
女：“我不介意，没车可以挤地铁。”
男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”
女：“谁爱你啊?！”
　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ✎﹏₯㎕ 　 你夸我百毒不侵其实我微笑下早已万箭穿心
　　　

对经常在评论里秀恩爱的情侣，机智而真诚的我传授给你们一个办法：在他们恩爱的微博下留言“好幸福呀你们什么时候结婚呀”，一般情况下女的就会去逼问男的，然后这些狗男女十有八九会为这个问题吵架接着打起来。，这时你就可以适时出现，安慰到：看他也不是真爱你，不行就分手吧。
好计谋[真棒]

弟弟看到两只狗在干那事， 便问姐姐它们在做什么，
姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀？
这个有内涵。。
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左媛。我爱你。
　　　

青蛙：要鞋子吧？
蜘蛛：不要
青蛙：看看吧，不错的。
蜘蛛：为什么向我推销呢？
青蛙：老板说，你有6条腿，一买就是3双！
蜘蛛：这样吧，你去向蜈蚣推销吧！
青蛙：蜈蚣先生，要鞋子吧？看看吧，不错的。
蜈蚣：你为什么向我推销呀？
青蛙：老板说，你腿比较多，一买就是……
蜈蚣：这样呀，那你向你的老板娘去推销吧，她里外的“腿”那才叫多呢？

女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去。 男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车。一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫的上前抱住了她。并把她推开！开车的大爷探出头来“我是倒车好不好！要死得去高速公路！” 两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！

有个很著名的实验。先往瓶子里装满小石块，到再也装不下时，其实还能再装更小的石块，装满后还能再装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进去不少水。这个具有指导意义的实验告诉我们，只要注意先后的顺序，自助餐还是可以吃回成本的，哪怕菜实在吃不下了，其实还可以再喝两杯饮料。
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左媛。我爱你。
　　　

我笑了

一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。那一次，我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好～他掉粪池了。

王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。
老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。
做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。
医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。
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左媛。我爱你。
　　　

甲：有一次，我玩滑翔伞，刚一从悬崖上起飞，麻烦就来了。
乙：什么麻烦？
甲：我感到肚子剧痛，可能马上就得拉稀。
乙：那你当时怎么办的？
甲：没办法，落地找到厕所怎么还得等十几分钟，我必须先忍着。
乙：也只能那样了。
甲：就这样，我强忍着，忍着，忍着……
乙：那最后怎么了？
甲：实在倒霉，一会儿我就一泻千里了！

小雷偷偷溜进小树林，准备做些自娱自乐的事情，忽然金光一闪，一个穿着奇装异服的男子出现在眼前。看到小雷提着裤腰带被惊呆的样子，男子安慰他说：“别害怕，我是来自未来的。”“那我就放心了，”小雷松了一口气，“我也是来自慰来的。”
这个你肯定没看过，
-这是尾巴你懂吗？
　　　-是尾巴你懂吗？
　　　-尾巴你懂吗？
　　　-巴你懂吗？
　　　-你懂吗？
　　　-懂吗？
　　　-吗？

一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。
就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”
狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”
老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”
狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！”
老鼠觉得纳闷，瞪大眼睛瞧了瞧袋子上写着的两个字，顿时翻白眼，绝望了：狗粮！