有句话说的，一年前的你绝对不会相信这一年发生的事情。想想一年前的自己。如果她知道这一年发生的事情。。。她。。。放心，她听不完就会被吓死的。

一年前的那个时候，她刚刚考完第一次期中吧。她以为她考的很差，但其实那是模考最好的一次。她已经常常围着民大走，希望走走能散开那心中的一团麻。但她没有成功。。。她从没成功。

今天坐在出租车上听你说到“精神状态”的时候我抖了一下，估计衣服太厚你没感觉出来。我想到的是从前的自己。总觉得说“从前”是一个特别矫情的事，距离全剧终也才4个月。嗯，今天刚刚好是四个月。高三的时候啊。。。那个时候我的精神状态。。。呵呵。。。就是我没去医院而已，我怕我去了，就不一定什么时候能出来了。对，就是那个时候开始沉迷于网络。似乎简单的东西能让我轻一点难过。

从小看书。安静。大概男生女生看书的侧重不同，我们会更注重文学和情感，所以从小就纯粹的精神主义。别急着笑什么，女生中精神主义者绝对超过半数，年龄越小越是这样。即使在我的同龄人中，依然是大多数的比例。至少精神世界要比我们接触的大环境都干净，不会让我那么恶心。处女座更甚？心理洁癖。

你说你不想知道我的过去。嗯，我还是能理解你的。你什么都无法改变，也不能替我难受，还让自己平添烦恼。是啊。我的过去只与我有关，为何不让它静静腐烂。被浪费的那六年。

有句话说的你可能会不是滋味但是确实是这样，你爱一个人有一百分，但是后来结束了，你以为你不会再爱上谁了，但你还是会爱上下一个人，但八十分已是极限。可是如果曾经感情用到一千分，后来的80分会让自己有多难受。我也说不清。

从医院走回来，一个人。突然间从前的那种感觉汹涌而来，只剩我一个人。只有我一个人。这大概是病，孤独病。不管是热闹还是平静，是熙熙攘攘是人头攒动。都是一个人。我管我的事，我吃我的饭，我学我的习，只要想着自己的事。可是你为我付出那么多，那么多。我又给自己欠下那么多人情。而且我还还不起。有时候真想跟你说，你给我花了多少钱，我翻倍还给你，我就算不欠你了好不好。可是这种想法好奇怪啊，我到底想干嘛？是像刘若英唱的那样，害怕失去一个人，才想回到一个人？可能还是那样的感到不安吧。

我从小就是不会拒绝的人，不管我到底想不想。从小家人对我的态度就是，你应该学会做自己的选择，但是当你的选择和长辈不同时，你就的听我们分析你的选择有什么错误，冒什么风险，然后你要执意这么做就自己承担一切后果。即使没什么风险也会遭到百般阻挠，直到我“自愿”和他们统一观点。后来我真不想做什么抉择，根本没任何好处，干脆服从组织安排。中途我不听话地私自决定什么，失败后我付出了多大的代价，我被他们嘲笑了多久，我真的没有再做任何决定的信心。至少，到现在我还是不能坚定的相信我这次私自做的决定。说实话我还是怀疑。

我是重感情，我是不清醒，但你要了解，我不拒绝不代表我接受，我喜欢你不想失去你也不代表我真的不会走。感情不像冲动，没有时间的沉积和观念的磨合，会脆弱得不堪一击。

今天是你跟我表白的第三十五天。是我们见面的第六十四天。之前的那幕戏演了2164天，光是片头曲就有一年半。你知道我有多担心我们的感情么

一开始我是怕你喜欢我比我喜欢你多，现在我害怕我喜欢你比你喜欢我多。因为我不会跟我爱得更多的人在一起。真的没有这个信心。那句话怎么说的来着？瞬间变卑微了的感觉真恶心。

所以。孤独病。
更喜欢一个人吧。

你是我想嫁的人，所以我不急。那告诉我你为什么会这么着急？

就最后说一句。原来在格言上看的小说《岐路》里面的一句话。“我相信你，但我不相信未来。”