寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

高中的时候，班里管的严，破坏纪律要扣分罚钱，扣一分多少多少钱。。。。。晚自习中。A：“太无聊了，聊会天呗”同桌：“不行啊，会罚钱的，‘’过了一会，A：“咱们聊50块钱的吧，我请。

一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”

一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？” 女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。” 老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。

电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说"清嘴"要吗？没想她居然脸一红，低头轻声到"在...在这吗？"

韩寒和郭敬明去玩，一不小心郭敬明掉进了河里。这时一老头浮出了水面，问：“这个光着脚两米二六的小明是你掉的吗？” 韩寒说：“不是。” 老头又问：“那这个穿了鞋一米八五的晓明是你掉的吗？” 韩寒说：“不是。” 老头笑了：“你很诚实，这两个小明都送给你吧，还有一个我实在是找不到了。”

一男生和一女生一直玩得很好，但是两个人都没有在一起的意思。有一次一起出去喝酒，喝完酒男生送女生回去，女生突然挽着男生的胳膊说你知道你是我的什么吗？正当男生想着优乐美什么的时候，女生说你是我的大姨妈，见多了烦不见了想。

今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！

姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！

某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢， 互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

上次唱k，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤白的。我都吐了，姑娘压根就没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了镜子，一下子想通了好多事。

我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”