2、一日，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。
小妖抓住唐僧交给大王。
大王问:“怎么有7个唐僧？”
小妖回:“大概是一个疗程吧！”

3、某甲在上课睡觉，被数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题，不会写的话就准备当众羞辱甲。
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了，“成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”
没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮，老师有点下不了台，只好让他回座位。
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句，“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

4、乐友:“电脑上有一个部件可用来形容你。”
小编:“是显示器吗？形容我的多姿多彩？”
乐友:“不是。”
小编:“那就是ＣＰＵ，形容我功力强大，运筹帷幄？”
乐友:“不是。”
小编:“那就是鼠标，形容我操控全局，一锤定音。”
乐友:“也不是。”
小编:“那是键盘？形容我任劳任怨。”
乐友:“都不是。”
小编:“那是什么啊？”
乐友:“是ＵＳＢ。”

5、我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，
睡神很淡定的抓住英语老师手说:“老婆别闹，陪老公睡会！”
英语老师瞬间抓狂！

6、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼:“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊:“什么易爆品？！”
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说:“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”

7、这是汽车？不，这是前台！

8、丈夫看完儿子在QQ空间的日志后怒打妻子，
空间上面写着:“今日陈叔叔来我家玩。妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。
然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，
之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。”
妻子大怒骂儿子，儿子哭道:“爸爸，我把标点符号点错了！”

9、大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我:“昨晚上你做梦了吧？”
我:“厄……好像是梦见打仗了……”
女友:“梦见打日本鬼子了吧？”
我:“哎,对,好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”
女友:“杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！”
我:“卧槽……”

小编吐槽：肯在你婚礼上酱紫表演的才叫真兄弟！~~