2013.11.13
今日依旧在迷惘中跌跌撞撞地前行，在别人看来是风景的暖光下不知填塞了多少阴暗腐臭和猜忌。
就让时光停留在那粉红色封住的一刻不好么，为什么偏要如此折磨自己？也许至始至终无法放开手的是我自己吧。束缚着青鸟的翅膀，让它血肉模糊地死在我的面前，这样才足够。
我闻到腥臭的内脏的味道，却渴求花香。明明已经哭出来了，但是却撒谎说是喜极而泣。
（话说这样写真的有人明白你在说什么吗！隐喻太严重小心以后自己都不记得自己此时的意图啊XD）

2013.11.14
知道了真相又怎么样呢？当更大的变故凌驾于微小的悲伤之上时，我依旧只能用眼泪发泄一切不是吗？更为可悲的是，我连在众人面前流泪都做不到，一直笑着一直笑着，发出咯咯咯神经质的笑声。有句古话叫做“打落牙齿肚里咽”，形容人有苦说不出。以前颇不以为然，而现在却理解了。
我也到了必须自己一人承担某些事情的年龄了。这是那人无法改变的事实。想到泥水次郎长，那人和他实在太像太像。
有些事情那人会觉得我一定不会介意吧，一定如往常一样盘腿坐着认真地听着或睁大双眼发出反对的辩驳。但是他错了，他可以对我光明正大地承认这样的感情，而我却在他讲述这一切的时候背负着令人羞耻的东西。
到底怎么办呢？我的哀伤我的眼泪，到底何去何从？
难道我连最后能够依靠的墙壁也要失去吗？
那承载着我所有甜蜜的一弯苍穹，真的会碎成乱瓦吗？也许一切只是黄粱一梦，我仰头依旧需要面对这个世界啊。悲哀，嫉妒，愤怒，痛苦……一切的负面感情，都需要放在自己心的最深处。
因为要做别人喜欢的人，却失去了本真。
有谁能够接受我？有谁能够让现在精神孤苦无依的我，能够栖息在某一方？
（也许我注定是强者？嘛，想太多OTZ窝怎么可能是强者，昨天的心情已经模糊不清了我也不知道我昨天在想什么【所以说暗喻太过了！你今天也是啊喂！】）

2013.11.15
老子说过“无为而治”。
对于现在的我来说，也许这是最好的处事方式。丢下抑郁的心情，丢下因恍惚而发挥的太过失常的考试，丢下大人们肮脏的感情，丢下大人们复杂的世事。眼睛只向着前方看，摔碎的碗无法复原，所以也没什么可惜的对吧。
我再怎样艰难困苦，身后也会站着我的友人。他们微笑着，拍着我的肩膀，鼓励我，拉我站起来啊。面对这样的他们，面对我最后脆弱的快要碎裂的姿态，他们没有嫌恶，而是对我张开双臂了呢。
谢谢他们。
我知道我不能停止前进的脚步啊。前途坎坷，理想深深地藏在深深的迷茫中。有时我觉得我为了物质迷失了精神，有时我觉得我过于维护我的精神；有时我觉得我迷茫得快要哭出来，有时我我惶急到焦躁……没错，我也许现在是没有知心的吧，但是我会一直站在原地，并且坚信我的灵魂会一直屹立不倒。
“我的身体里有一个器官，我不知道它生长在什么地方，但是我知道它支撑着我一直昂首挺胸地活下去，如果我卑躬屈膝的话，它会折断的。”
那么，直面这低谷吧，从荆棘中跌跌撞撞地爬出来。不，对于现在的我来说，也许只是在人生的路上摔倒了，又正好逢到了大雾而已。
远处有模模糊糊的灯塔，而我，正要爬起来，跑向它。

2013.11.16
当感受到自己的懒懒散散和毫无干劲的时候竟安心了一点，也许这就是要从抑郁中解放出来的前奏吧。
晨光熹微中我所期望的黯淡下去的的星辰，正在另一方向着一切的厌恶和憎恨微笑着。
当冷冷清清的家里充满了欢声笑语之时，也许让我最为欢欣。但是我所期望的不是聚会的好聚好散，而是永远的结心啊。一切都归于沉寂之时，是否还会有能够陪伴我的人呢？
没有关系，就算只剩我一个人，我也会走下去的。因为我至始至终都能够看到，无论是明亮还是黯淡的她。
晚安。又是晚睡的一天呢。

2013.11.18
最近变得很爱哭。
就算哭成瞎子又怎么样呢，一切都不会改变。我身边有我可以称之为朋友的人，他们只是泛泛之交，没有挚友可以供我依靠。
所以我是强者吧。强者必须具有一颗敏感却坚强的心灵。
我会有的。

2013.11.19
违纪通知单，要发下来了。
有时候觉得有记日记的习惯真好，无论是在本子上还是在网上，因为可以记录下来我每个积极的消沉的瞬间。比如一直浑浑噩噩地度日，以过一天算一天的心态来过每一天，这就是我现在的生活。
振作起来。
就算有违纪通知单又怎么样呢？
对啊，一张违纪通知单能打碎我的理想吗？不可能吧，反而会打醒我对吧。我所爱的，我所痛的，都会在它下发的一瞬间明了。
不能再这样下去了。

hi，女文青！我叫祸乱之源。

2013.11.22
最近纸日记写的太认真，没有写网络日记的心情了。】
这篇文章是写给你的。】
你不是我生命中的光，也不是黑暗。你引领我走进了新的世界，你只是改变了我生命的轨迹而已。
记得关于你的许多记忆的碎片。我曾用白纸订成薄薄的本子，画自己认为好看的漫画人物，你也参与，你也画，总是说你的人物是最美的。曾记得你也是个小小的玛丽苏呢，总是把最好的设定揽给自己，留给我普通人的角色。记得你喜欢设定人物，起各种各样的华丽的名字，真是抱歉，我不会这些。
记得你带我一起玩娃娃，一开始我总是买盗版的芭比，你会告诉我这些都是盗版，并义正言辞地说“要买正版的喔”，如今我第一个芭比娃娃和第一个盗版娃娃都在着，你呢？玩可儿也是你先开始的，记得你当时很喜欢hebe吧，给娃娃取了馥葇的名字。我想不到那么华丽的字。
你后来当然开始玩bjd了。当时我早就和你关系破裂了，原因呢？原因是馥葇。我跟你已形同陌路，却也养起了bjd，只是为了有和你再次亲近的理由。
我从来不懂什么叫“回不去了”。
记得你喜欢的日韩明星，比如平成三大歌姬，你扮演仓木麻衣，朱桑扮演宇多田光，忘了刘桑扮演什么了，我随便弄了个李贞贤扮演，因为没有角色了。
记得小学时我和米菲成立的“柯南研究组”，你曾加入，是中流砥柱。
记得你喜欢大冢爱，记得你空间背景音乐曾用过《大好きだよ》，记得你听水母流星听哭过，记得我们一起中翻过《金鱼花火》，你写过的“我多想一直留在你身边”。
我想抓住关于你的一切。我不惜买自己不喜欢的bjd，我不惜跟踪你已经不用的废号，我不惜一直在你的弃吧签到。
在你心中我早已被别人取代，但是对于我来说，你是独一无二的你。
但是，尽管不想承认，我们回不去了。
再也回不到能够一起玩耍的那时了。我所怀念的你，已经发生了太大的变化。这些年一直背着的你家的电话号码，早就没用了。
物是人非，我少年时最痛的就是失去了你。
也许我爱过你吧，不清楚是否现在还是爱着。说不定我只是太重视友谊了吧。
真想有时间和你见一次啊。
已经五年没见了吧。
你还恨我么？

——————封