摸摸头问楼下吧

有人吗，他说他对我只有一点爱了，我真的不想失去他
已经四天几乎什么都没吃了，不想上课，看不进电影，吃不下饭，睡不着，我真的好爱好爱他

我继续，最开始我生病了他会逼着我去买药，喂我吃药，我们会在晚上一起在大街上乱走一直走到迷路到不行才会导航回去，我也会从特别特别不独立的女生变成喜欢做饭会做家务的女生。我想给他洗头给他搓澡为他剪指甲掏耳朵。
但是都怪我的任性，太害怕失去，多疑，会歇斯底里的疯狂，会发疯了跑去他宿舍楼下非要他下来陪我。甚至会在特别特别特别生气之后说分手吧然后把他拉黑。。。

我们会说好一起为我们的未来努力学习，他会说我们以后要买什么样的家具，喜欢在客厅放个吧台，我想为他做湖南菜湖北菜川菜日本料理法国料理。。。我们曾经真的好相爱。。
我们在一起只有一年的时候他说他已经觉得我们就是一个人，他觉得我就是亲人。
他说他的家就是我的家，因为我是他家人。（我自己来昆明上学的，他家在昆明)

我太不成熟了，总是做很傻的事情，总是在给他添乱。我总是怎么都没办法变得成熟起来，他需要的是起码不给添乱麻烦的。。
他最受不了我的就是我的非常非常粘人。
而且我会自闭，跟朋友们在一起，我除了一直在他身边跟着不讲话，就是在那里玩手机。他说他不喜欢不跟人交往的女生，他嫌我圈子太小了。
我喝醉了就会一会不停傻笑一会不停的哭。我很少喝酒，喝醉的时候我边哭的时候他就会抱着我说他就是我的依靠，我不是孤单的人。
后来慢慢的他对我越来越没有那么温柔那么耐心那么照顾了。他会把我自己扔下他自己走掉，他会说非常非常伤人的话，他不会再觉得我们是一个人，他会总是先考虑自己，再不管我的感受。
于是我就会说他太自私，不考虑别人。
其实我现在回忆起来，到底是我太自私了

终于到了这学期他说了许多次我们不适合，我们合不来，我不是他想要的那种。
我知道到大学了，爱情变得不一样了，不再是因为喜欢而爱了，而是因为需要才爱了。但我难以接受。
那天我们坐在图书馆前面的长凳上，谈起来要暂时分开冷静下来让我成长起来，我知道他还是舍不得没有我，但我也知道我自己多么差劲，我知道我根本配不上他，我知道我除了外表好点之外什么都没有，我只是很安静的流泪说我们分手吧，我不会怪你的。
但是他抱着我就哭了，哭的好伤心。
那次我们还是没有分开。
我是不会对自己好的人，他说只有爱自己的人才会被别人爱。
我太活在自己的世界里了。我的世界只有他和我，我知道这样完全不对完全会被他反感
我伤心的时候只会躲着自残，我知道这样不是个好女人，后来我不再伤害自己了
我开始不再老是粘着他，我会对他冷淡起来了，那个时候我觉得是我对他失望了

可是对他冷淡起来以后却发现他并没有更喜欢我，而是也越来越远
我发现我们在一起的时候不会牵着手，不会拥抱，更不会亲吻。
我说亲下嘛，他就会说不想亲。。
我知道他又一次失望了，我说我什么都愿意去做的。于是他叫我去参加学校的吧聚，很多人都挺熟了，但是那段时间我真的特别自闭到那天了我还是说我不想去，他没说什么，他去了。然后上周六那天他们出去玩了一天，我等他一天，没有一条短信，一个电话。那时候我觉得他是忘记我了，我好伤心，算着他该回来了发了好多短信，打了电话给他，他没有很温柔的对我。
周日那天我哭了整整一天，一天都躺在床上，除了下来上厕所，晚上的时候他过来找我，他陪我去吃饭，我对他撒娇，他看着我笑了。我就被他的笑容融化了，好像我好久好久没有看见他那样对我笑了，后来我买的炒米线还是吃不下，他就说就吃一半好不好。然后他会夹起豆腐喂我吃。那晚我很开心，后来挽着他走路都是一跳一跳的走的，前面走来好多人，我就觉得好开心，我觉得我们又和以前一样了。
但是我完全没有意识到，是我又一次忘了我的承诺，而他又一次消耗了他最后的耐心来对我好，而我却还在洋洋自得。。

我真是太活在自己的世界里了，都没有感觉到我就快要真的失去他了。。。
我活该。。。
后来回去的路上他竟然亲吻我了，像以前那样比较猛烈的抱着我亲，他会说周三上完课周四我们就回家去。我那时候觉得他还是那么爱我在乎我。
后来晚上他去睡觉了，我给他Q留言，说还是陪伴是最长情的表白啊，我才发现原来我一直只是想要个温暖的三口之家，你会愿意给我一个家吗。什么什么的
第二天。。他一直木有回应。。后来中午等不及了我打电话问他，他说他一直在想。我一直会YY他会很深情的说，亲爱的我们以后会很幸福的。可是他说他现在不想谈论这个问题
我就傻了，我们一直都会说我们以后要如何如何，要怎样培养孩子，看到马上要放开生二胎的政策我们曾经会很开心的。

今天是周二，我生理期第一天。。本来还想我竟然没有觉得很烦躁，只是特别特别的难过。想到以前好多好多回忆。我们在一起三个月的纪念日里他会说他真的好爱好爱我，曾经他会因为很真切的感受到我的爱而流泪。而现在他却不想说他想和我一直在一起了。
难道这还不足以说明他就要真的离开我了么！！！我竟然还给他打电话的时候非常非常气愤的好大声的吼叫，可是他并没有挂我电话。我哭的好伤心，我发短信问他你为什么变成现在这样为什么不爱我了。
他说，冰冻三尺非一日之寒。。。
我就突然觉得我该放下了，但是这几天，感觉失去了却又得到了，那些笑容，拥抱，亲吻，那些画面，我才发现我真的好爱好爱他，没有他我会疯掉。
我问他还爱我吗，开始他怎么都不愿意说，后来他说还有一些。
我说你是想要分手吗，他说分手先不急。。。
他说因为觉得我会太难过了，给我时间缓一下。
我说。你难过吗 （我觉得我就是个白痴，我活该失去对不对。。）
他说，已经难过了太多次了，已经不难过了。

每一次我做的很傻很伤他的事情，我说对不起，他说还这样不。我说我不会了你相信吗。
好多好多次了，我从来没有做到过，但是他从来都还是相信我会的，还是他还是想要给我机会证明我们还是适合在一起的。。。
可是我就是个2B有木有啊！！

虽然他说不知道还有没有可能我们继续相爱着，我知道他只有一点点了，已经不够我拿来折磨了。
才发现我多么害怕失去他。到现在我才真的明白每一次我自私的凭着他对我的爱，就尽情的折磨他。每一次他多么的无奈
总是害怕失去，却其实是那个根本不会失去他的我，却真的在我的无知下就快要失去了。
为什么我这么后知后觉，才感受到在他对我爱的面前，我对他的爱只不过像个小孩子对一件心爱的娃娃的爱，只是想把它抱在怀里不愿意给别人而已。

我现在在拼命的想怎么挽回丢失的他的爱。。。
我要开始真的努力去学习，改掉我的超级粘人，压制我的脾气，还有古怪的性格，还有所有喜欢折磨自己的扭曲的心态，还有把我的积蓄都拿来买各种衣服，再次打扮起来（双子都喜欢新鲜感啊，我觉得我好久好久都懒得去打扮自己了也是）
哎，虽然我知道我是活该的那个，但是我还是很爱他想跟他在一起一辈子。。。
求各位亲们指点指点我尽情骂我吧。。。。。

我刚刚跟他说我明天跟朋友们去吃饭的，他很开心的表扬了我。。

有木有人。。。双子们