好嘛，我就是没得事干了，跑起来发帖子耍的，，

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了

因为爱过，所以心里总是有一个位置有她的存在，即使渺小，即使偏僻.

早安，

刚刚回想了一下才发现，原来每个光棍节我都是一个人过的。

其实11 11 加起来是两对啊，，明明那么圆满的，为什么是光棍节？

冷水洗头发，，透心凉，，

刚刚看到一个帖子，这段话差点让我泪奔，

住在一起的时候每天像小太后一样被伺候，吵架闹脾气分手每次她都会来哄我，
她对所有人都很凶唯独对我温柔，还会卖萌撒娇
我们每天住在一起朝夕相处一起赖床一起上班下班一起打LOL一起抽烟喝酒一起挡桃花
我每天说她是小胖子她说我是大美女，她受不了我跟任何人很亲近，或许就是在乎的东西别人碰一下都会觉得是抢
为了她我高三翘了整个学期的课每天白天晚上陪她骗家里人骗老师，
我不会照顾自己所以每次都是她照顾我，可是她痛经痛得不能动的时候我只能干着急，之后开始督促她平时多注意调养少吃辣椒。
她的身体暖暖的冬天的时候不需要电热毯每天睡觉之前她会先脱光光给我暖被窝我就把冰凉的手贴在她身上看她冷得一颤却还是不会推开我。
我总是比她早睡比她早醒，她总是怪我丢下她一个人睡着，可是我会在醒来的时候亲亲她的嘴看她痒痒得吧唧嘴皱起她浓浓的眉毛
我们吵架了她会整晚整晚睡不着，我却总是哭着哭着就睡着了
第二天她又会腆着脸皮过来跟我撒娇说爱老婆不生气啦小的错了嘛
然后我们又和好 我们对彼此都没有任何抵抗力
可是我们分手了

该如何跟你不想失去的人说再见。
——《蓝莓之夜》

感谢你没有用牺牲来感动我
付出的却让我明白我要什么
不说爱伤烧了你 只给我暖和
只为了告诉我幸福是什么
每当我沉默
你就继续谈笑自若
像不忍心踏碎我背影
容许我一笑而过
一时情绪有点低落
只会递给我一颗糖果
你承受了猜度的寂寞
成全了我的洒脱
明明变得快乐太多
我却还是原来的我
明明爱得那么执着
却又觉得是种解脱
感谢你没有用牺牲来感动我
付出的却让我明白我要什么
不说爱伤烧了你 只给我暖和
只为了告诉我幸福是什么
明明变得快乐太多
我却还是原来的我
明明爱得那么执着
却又觉得是种解脱
感谢你没有说一生也喜欢我
却让我爱上了被你喜欢的我
承诺你忍住不说 怕我想太多
只默默在一起过我的生活
感谢你没有用牺牲来感动我
付出的却让我明白我要什么
不说爱伤烧了你 只给我暖和
只为了告诉我幸福是什么
过去有些人
把全世界都送给我
伟大得再找不到自己
还以为要得太多
是你证明我没有错
原来拥抱并不是枷锁
直到顺其自然爱上你
我知道我爱什么

分手吧
这是通知还是寻问
还有意思么
那就是通知了吧
我已经决定了
还有挽回的可能么
不可能
我可以为你改变的 你想让我怎么样我就怎么样
你能自己做决定么 你能有点主见么
我已经做了自己的决定啦 我最大的决定就是不要和你分开
还有意思么
有
没有
好的，谢谢，不见。

你只看到了我尊重你的决定，但是你想过我真正想说的是什么吗？

阳光明媚，笑魇如花。