很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。 现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

爱是舍得爱。
爱是不能没有你。
爱是被雨围困的屋檐的动心。
爱是最后我们没有在一起。
爱是胡箩卜炖牛肉的一锅热汤。
爱是了解是挽留是你突然的出现。
爱是不习惯却变成习惯。
爱是相互毁灭。
爱是相信爱。
爱是马路边静了只听见心跳。
爱是动词。

一个人要举重若轻并且诚恳无欺地面对自己的过去是一件多么困难的事。

我善于把事情复杂化然后想的复杂莫名其妙的神经质疑心病。

那天在学过去式。我总是把它跟完成式搞混。我很笨。真的。
老师总是提醒我。完成式的动作会一直延续到现在。而过去不会。
可是那些过去的事情明明结束了。可是我还是会想会痛会难受。甚至会痛到流眼泪。
每每沉默的时候我总是会慌乱不已。我不知道要干什么的时候我就会回忆。
人自身最可怕的东西就是回忆。或者想象力。
而我无法阻止这两个蔓延在我生命的最深处。就像我无法做到轻易地忘记任何一个人。

我知道你总要去看更广袤的世界做更自由的人追求你理想的生活 无论你现在对我如何冷漠伤害甚至老死不相往来 我依然相信 你当初的真诚和真心 都是真真切切的真
只是 越是看到海阔天空 越是遗憾没有你分享我的感动

人啊总是喜欢骗自己 你明明喜欢他却总是不敢奢求不敢表达不敢迈出一步追求却又甘愿窥视着他的生活 你明明不开心需要人陪想要人懂却外表一副我很好很坚强没事别多想的样子 你明明恶心那些无故生非嘴上一套行动一套爱做作尽管他一次又一次的和你要好的朋友接近却无动于衷 人是矛盾体你也该学会自私爱自己

「叫我忘记你」比「让你喜欢我」难上一万倍。

喜欢一个人究竟多累呢。
比如穿过一个操场看到另一端的他。
或者喝醉与否都记得他的电话号码。
他的身高体重生日甚至家庭住址都已经烂熟于心。
穿过整座城市只为了送一瓶他可能永远不会打开的芬达。

啧啧

可是怀念竟比失去还要更难受。

你不爱吃煎饼 饿了沿路碰到煎饼摊 你吃了 下个拐角可能是你最爱吃的麻辣烫 而你已经没有肚子再吃麻辣烫 你吃掉了最后一份煎饼 可能有人爱吃煎饼 结果没有吃到 而他只好往前走走 去吃他不爱吃的麻辣烫 这世上的事总是阴阳差错 有时候相差只是毫厘 有时候一些等待是为了更好的结局 如果能 就别凑合