上历史课时，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师:“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”
此同学犹豫了半天:“来人，拉出去斩了。”
老师:“……”

有过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。当警察问道:“职业？”其中一个人说:“法师”

去女友家吃饭。饭桌上给大家表演魔术，最后大喊一声:“见证奇迹的时刻到了！”
岳父坐着的椅子应声而倒。老爷子，听我解释，椅子真不是我弄的。

本人是个重症监护室的小护士。一个老太太坐了全麻手术，我看了病历是她自己骑自行车摔得右股骨骨折，我要确认患者是否醒来，就拍拍她问了句醒了吗？
她紧紧地抓住我的手:“就是你撞地我”

去学校澡堂洗澡，洗澡水那叫一个烫。洗完出去和管调水温度的大叔说了一句:“今天洗澡水好凉啊，冻死了！”
过一会儿，听到里面传出杀猪般的惨叫……

我拿着2块钱对卖早点的大娘说:“大娘，今天东西咋样啊？”
大娘说:“你放心吧，2块钱你买不着吃亏，买不着上当，当然你也买不着早点。”

上高中的时候，老师语重心长的对我说:“xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊”
五年过去了。我中午实现了这个愿望。
只不过，在我按下计价器得时候问了句，老师要发票吗？

今天我那二货男友在机场等飞机，我就问他什么时候登机，这货回我一句:放肆！父皇犹在，何来登基之说？

离婚了，去看望宝宝，私下问3岁的宝宝:“有没有叔叔经常来找妈妈？”宝宝说:“有啊！”“哪个叔叔？”“快递叔叔”宝宝回答，“圆通叔叔时间最快，EMS叔叔时间最久。”

本地一个电视节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。
主持人:“你叫什么名字啊？”
小孩:“x小雨”
主持人:“位虾米叫小雨捏？”
小孩:“生我那天，下……下雪了。”
主持人:“那为虾米不叫小雪捏？”
小孩_:“你们俩老爷们儿叫小雪啊？”
主持人:“……”

未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可

好热，全身都好热。你是谁，要干嘛！这是哪里！不……不要！放开我！……啊，好痛，不要！太粗了，太硬太长了，不要进来！要死了啊。啊……唔……我变得好奇怪……啊……哈啊……有什么流出来了。不，不要用嘴吸那里！我，我要去了，啊～卧了个曹的，一个汤圆你叫J8啊叫？？

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“您是让我不要轻言放弃，努力追求自己心中所想吗？”禅师嘿嘿一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒。

你好，我是你儿子的老师，你家孩子在学校老是说谎，作为家长，你该管管他”“那他确实挺厉害的，我根本就没有儿子”

在阳台吃早饭，听楼下一男孩对女孩表白
做我女朋友好吗？女：别想了，我能跟你好，除非天上掉馅饼。
哥想都没想，把手里才咬了几口的韭菜鸡蛋馅饼，瞄着女孩的脸砸了下去...
小伙子，加油吧！哥也只能帮你这么多了...[太开心]