一个男生站在女生寝室楼下叫:“花子，花子……”
管寝室的大妈问:“你叫谁呢？”
男生答道:“叫花子，308室的”
于是大妈大声喊到:“308室的叫花子有人找！”

一同学最近购进一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。我们仔细一看，手机盒上写的是:超长待机一白天。

大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会有的项目，不然会被强迫参加运动会，于是我们写的是高尔夫，网球，滑雪之类的，本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的是脚踩灯泡，胸口碎大石……碎大石……

今天和老婆坐车回家，走一国道上，看见前面有一运猪的车。我就和老婆说:“你看，那猪在看你呢！”结果老婆一抬头，我们就看到那猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！
笑翻了一车人啊！果断被老婆暴打！
晕车的猪，伤不起啊！

同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表瞅了好久，弱弱的问:“木棍？你叫木棍？”求职者脸都绿了，恶狠狠地回:“我叫林昆！”然后整个办公室狂笑啊……

今天在食堂吃饭，老板问一哥们吃什么面条，这哥们儿雷人的来一句:“老板，来一碗原味的。”
奶茶喝多了吧。

真心觉得老师上课管纪律的时候不要说同学们请安静一下之类的话！应该说:下面请一位同学回答一下问题！尼玛，死一般的寂静啊有木有！屡试不爽啊有木有！！

所谓猪一样的室友，就是我感冒了让他给我带一盒白加黑，结果他给我买了一包奥利奥。

大学期末考试，考得物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸:“选择为啥少一个？是不是最后一个不会？”学霸淡定的说:第一题不会。

刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼睛滚动一下，再睁眼什么都看不见了，吓疯了，大吼大叫:“完了，买着假药了，我瞎了！”老爸点着蜡烛冲过来，看见我在黑暗中脸上两行清泪，骂道:“完蛋玩意儿，越长越倒回去了，看停个电把你吓得。”

中午跟一个朋友吃饭，那家伙问，为什么有东京，南京，北京就是没有西京？隔壁一小男孩问他麻麻:“西经不是让唐僧取走了吗？”
两人顿悟啊！

上历史课时，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师:“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”
此同学犹豫了半天:“来人，拉出去斩了。”
老师:“……”

有过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个学生模样的被叫了出来排成一队。当警察问道:“职业？”其中一个人说:“法师”

去女友家吃饭。饭桌上给大家表演魔术，最后大喊一声:“见证奇迹的时刻到了！”
岳父坐着的椅子应声而倒。老爷子，听我解释，椅子真不是我弄的。