拖延症确实是病以后绝对不能随便改变自己的计划！

从没有被人爱惜过连骗都不骗我

泪湿了枕头却找不到表情和原因

屌丝我注定孤独一生呵呵

不得不承认我的第六感有多么准了

我不会再卑微我也不会再流泪就这样顺其自然吧直到我心死透透

我这样的情场老手怎么会被折磨成这个样子

确实是我太幼稚没有一点城府想什么就说什么导致最后被嘲笑的人是我

让我再痛一点让我再看清一点直到我能麻木地笑一笑

本以为我是顽固不化的人但我不羁的野心好像不见了
但我现在还是很渴望马上就要到来自由的日子了虽然有点害怕会想家

好久都没笑了就连装都装不出来

我并不害怕一个人我也不怕去面对让我头疼的事就是感觉心里没东西了空荡荡的挺难受

扪心问问自己需要什么想要什么为了什么想想要为了什么而再坚持下去想想付出这么多的努力值得吗但是我找不到答案唯一的感觉就是空荡荡

虽说我不知道这么久是怎么熬过来的但是我现在看到以前足以让我致命的东西都能笑笑的去面对可能是太自由让我缓不过来就算没有目标没有动力我也不愿选择消沉下去至少要对自己负责在乎我的人还很对我还算是快活

自己下定的决心就要去努力我还是有实力的