★Hiroki★【图记】River Flows In Us

我常常想，为了达到自己的目的而做出伤害他人的事，究竟算不算残忍呢。
就像这幅图片，看上去很美，但图中的红叶原本长在另一个地方，朋友将它折下放至此处，我有些动容，却没有阻止。
我能做的只有拿起相机和他一起拍。
那一刻，我甚至觉得摄影是一种残忍的艺术。
记得以前在学校里观看展览的时候，有个人为了做一组创意摄影，将活的金鱼冻成冰块，形态各异，拍了一组令人十分惊艳的照片。摄影师本人是这样说的：“在拍摄的过程中，我始终担任着一个残忍的角色。”
那一瞬间，毫无征兆地，我觉得眼睛里快要有什么东西落下来了。
如果美是以伤害为代价，摄影存在的意义又是什么呢。
我开始质疑自己，质疑自己热爱的东西是不是残忍的。
甚至质疑自己是不是个残忍的人。
到现在我也得不到回答，更没有人可以给我一个回答，我们都在做着残忍的事，为了在自己的世界里创造所谓的美丽，不得不改变这个真实的世界。
是我们太过残忍，还是世界让我们变得残忍呢。

我和这个姑娘认识的时间不算太长，出于巧合，帮她拍了一组照片。
她长着一张娃娃脸，很可爱，但是刚到学校就和寝室里的同学发生了一些矛盾。
她气呼呼地说朋友不理她了，可她还是会每天准时叫朋友起床，朋友却叫她不要多管闲事。
明明是个很有爱心的孩子啊，我这样想着。
在拍摄过程中，她很爱笑，我很久没有看到过这样爱笑的孩子了，于是很想为这孩子留下一点什么做纪念。
其实我对拍人像没有什么自信，总想着如果以后能帮Nari拍一组照片该多好，所以尽管拍的不好，哪怕被人嘲笑也要继续拍下去。
我让这个姑娘跳了很多次，直到她大汗淋漓了才停下来，看着她赌气却认真的模样，我也忍不住笑了起来。
希望这个姑娘能飞向属于她自己的天空，也希望每个人都能找到属于自己的一片蓝天。

为什么。。。叫你，11Nari。。。难道，我太想贵贵了么？

最近的心情可以说是阴霾的不像样子，老师像疯了一样狂轰乱炸，上一个片子还在收尾，下一个片子就又要开始策划了。
很多时候，我都过着昼夜颠倒饮食不均的生活，暑假的时候回到家里，每天一日三餐地吃着，反而觉得胃很难受。
大概人就是这么奇怪的动物吧，习惯了一件事情之后，就很难再习惯另一件事情了。
这个学校里的富二代官二代多如牛毛，随便出去在校门口逛一逛就花掉一两千的大有人在，一学期睡觉时间超过上课时间的也大有人在。大概我永远都无法融入他们的生活，当然，也不需要融入。
我常常问自己，睡觉是活，逃课是活，辛苦做作业也是活，大家都拿一样的毕业证，为什么我要比别人辛苦这么多。
无数次想要放弃，无数次想要就这样堕落下去，但我知道我不可以，所以即使累着哭着，咬着牙也要奋力前行，我知道或许这辈子永远也没有机会为他拍点什么东西，哪怕是一张照片也好，或许连这样的机会都没有，为了一个虚无缥缈的想法，把所有的时间都用来学习，这样做，值得吗。
我开始怀疑自己，却从来没有动摇过这样的想法，我不相信我能做到，但我一定会尽力去做，我想这便是我继续存在下去的意义。想要拍出一组属于成宫宽贵自己情绪的照片，不带任何商业因素，不带任何盈利目的，没有摆拍，没有镁光灯下华丽的微笑，只是想要，让他真真正正地做一次他自己，这样的想法，是不是太过奢侈了一些。
我不知道会不会等到这一天，也不知道现在做的一切是不是徒劳，难过却并不是因为无法实现心中的执念，四面八方的压力就像暴风雪般袭来，我也很想停下来，我也很想歇一歇，时间却永远不会等我。
我不敢自诩为太阳，但也希望有一天能冲破厚重的云层到达心中所想的地方。
我不敢让所有人都认同我拍的照片，但也希望能在自己创造的世界里看到霞光万丈。
加油，我所爱的你们。加油，我所爱的这个世界。

我始终坚信，每一张照片都有它背后的故事，不论好坏，不论是否有人愿意倾听。
初中升高中的时候，我考上了四川音乐学院附属中学，爸爸认为学艺术没前途，那封录取通知书也不知道去向了何方。
那个时候我还在听YUI，沉迷于她的音乐里无法自拔，每天弹着木制的吉他，手上起了厚厚的茧也觉得很快乐。
我听了父母的话，去了一所普通高中，每天过着百无聊赖的生活，再也没有弹过吉他。
有遗憾才会有美丽，残缺的部分会被无限放大成对于幸福的定义，对我来说，吉他大概就是最为美丽的回忆了吧。
所以路过这家店的时候，我毫不犹豫地按下了快门，想要把曾经失去的全部找回来，尽管心里清楚，这些不过都是自欺欺人的想法罢了。
我没有弹过尤克里里，但是见过尤克里里的人，一定都会被它漂亮的外形所吸引，我们的祖先创造了太多让世人惊叹的东西，却终究逃不过死亡的宿命。
世间万物皆有其规律，我们只能顺应其变，很多事，强求不来。走到今天这步，也没有什么值得后悔的。
已经失去的，化作断壁残垣支撑回忆就好，未来还很长，我们要活得不卑不亢。

老师看到这张照片的时候，告诉我它不能被称之为一幅作品，我只能默默点头微笑，平静地等待一些冷冰冰的数字。
我开始后悔去摄影系了，我不知道为什么要用分数来衡量一张照片，人总是喜欢给自己套上一层层枷锁，仿佛只有这样才能获得些许安慰。
我的世界为什么要由他人来评判，摄影本来就是自私的，你可以给我分数，却不能否定我的存在。我在我的世界里张牙舞爪，不是为了一份名利或是一个毫无意义的分数。
这世上的每一样东西都有自己存在的意义，网虽脆弱，也是生命，或许这一秒它还在两根树枝之间搭起一座友谊的桥梁，下一秒就会落尽冰冷的土里永不复返。
尽管它们如此微弱，却还是为了自己的存在而努力着，我们都应该感到羞愧，羞愧自己想要偷懒时的无限放纵，羞愧自己明明有大把大把的时间去编织生活，却还是不思进取萎靡不前。
我知道我还有大把大把的时间去提升自己的能力，总有一天，我会用尽我所有的力气去记录这世上的每一处生命。

顶！
文字和配图好美~~~

又是一枚文艺青年～

感觉很久没有看到过黄昏了，成都本就阴霾，这样的天气更是少有，其实这张照片本来也不是这样的，我却总是乐此不疲地把照片按着自己心中的感觉去修。
常常觉得自己在摄影这方面自私到了极点，为了达到目的，可以动用一切能够动用的手段，趴在地上，踩在臭水沟里，经常弄的满身都是泥土。
有时候也会觉得自己不像个女孩子，最讨厌逛街和唠家常，那些可爱的小物件更是从来没有买过，别的姑娘都把钱用来买很多很多的化妆品，我总想着存起来就能买一个新的镜头了。
每个人都有自己的活法，只要能过的自得其乐就好。
其实生活里，我是一个比较冷漠的人，高中毕业的时候，留言簿上最多的话就是我太严肃了，其实看到这些话的时候，自己也吓了一跳，和我关系好一点的朋友都知道，我是个挺疯挺二的人，只是很少有人能看到我发疯犯二的样子，或许自己也没有什么意识，或者说是刻意去隐藏些什么，不爱笑就是不爱笑，不喜欢就是不喜欢。
妈妈总说我这样的性格不好，上了大学之后，我也有很努力地去纠正，可是越努力地去做自己不想做的事情，心里就越是难受。
有些人可能一年也听不到我说两句话，有些人觉得我每天叽叽喳喳烦的要死，其实我是害怕的，害怕某天没有人肯再听我说话，更害怕什么时候那些一直陪着自己的人就会消失不见。
其实我是害怕的，可每天都还说着烦死你了赶快滚之类的话，大概没有人比我更傻了吧。

一朵花的生命有多长呢，我不知道，可是每一朵花都有自己最美的时刻。
即便花瓣都已凋落，花蕊却还顽强地生长着，爱极了这样的不认命，爱极了这样摧枯拉朽的枝和叶。
不一定盛开的时候才是最美的，花蕊用它自己的方式诠释着生命的意义。

文艺贴必须精

镇楼图超级喜欢