可能你在别人眼里是花心的。我不优秀。所以没有几个人看好我们这段感情。你是第一个让我这么傻的人。好像认识我的人都知道我好喜欢你。我不在乎别人怎么对我。可是我就是好在乎你对我的感情。我总是喜欢问你各种各样的问题。我总想从字里行间找寻你爱我的痕迹。可我最怕你沉默不理我。

我总是质疑你到底爱不爱我, 我总是怀疑你会和别人鬼混, 我总是讨厌你忙的时候无视我, 我总是屁大点事就又吵又闹的, 我总是猜测你有没有对别人有好感, 我总是唠叨你的吃喝穿住, 我总是爱问你一些乱七八糟的问题, 我总是心眼不大不管谁的醋都通吃, 我总是不安为你心疼的厉害, 别厌烦好吗 这都是爱你的样子.

不记得是什么事了。反正闹的好严重的样子。我打电话你不接。短信你不回。那天晚上我没回去。到朋友家住的。半夜你来找我。要送我回家。我就是不肯。你跟我磨叽了一个小时。还是一个人回家了。你跟我说再见哦不见。我以为我们完了。我知道你好失望。我跟你道歉。你原谅了我。

分手是我说的。朋友跟我说她和她对象在手上用刀片划下对方名字的缩写。她说这是测试的最好方法。她说你爱我就会划。我还真信了。我要你划我名字缩写。你支支吾吾很明显。你不想为了我在身上留下痕迹。你说你姐你家人会心疼。恩谁不是父母的心头肉。我爸妈也会心疼啊。我失望。第二天朋友去问你是不是真的爱我。你沉默。她拉着我手上划得深深的那个你的名字给你看。跟你说她都为你这样了。你到底什么意思。呵呵。你对她卖萌。我转身就走。你不知道我用了多少时间写的那条分手的短信。为什么？我只想让你知道我不想这样。我在等你跟我说对不起。

那段日子我不知道怎么过来的。可能我爱你爱到骨子里，就像顾源说的那句话：这么多年顾里已经成为我身体的一部分，我没有办法不爱她。 其实是一样的。这么久以来。你已经成为我身体中的一部分，我没有办法不爱你。

每天都是煎熬。我会习惯的进你空间看你说说看你留言。猜测你的心情猜测你和某某的关系。有时候会心疼的要死。我怪自己没用怪自己脆弱。是你把我变成了一个不坚强的人你知道吗

我们在一起的时间不长。刚好一个半月。可你带给我的太多太多。我没办法把一个改变我的人从记忆里抹去。我决定等你。我想去拥抱一个不确定的未来。

一个人的时候总是漫长的。会让我想起我们的种种。我会想是我亲手推开他我有什么资格难过。我们的联系不多。不知道是你不愿搭理我还是怎样。我发的信息十天有八条你不会回。我还是乐此不疲的给你发。告诉你关于我的事情。

中间一年我各种心酸。不说你们也应该能想到吧。那就跳过这段。从2012年9月7日到2013年8月22日，我们终于又在一起了。这是多么不容易。

人的自私是有参考系的 如果我丢了一块钱 也许连找都不会去找 可是如果我用一块钱买了瓶水却一口都没喝到全不小心洒在地上 不免觉得不开心 同样 如果我是不费吹灰之力得到的你 那就算你和别人跑了我也不会难过 可是如果我费劲全力才拥有的你 你知不知道那种不许任何人碰你一根汗毛的占有欲有多强烈

今天上午才打了两瓶点滴。睡一觉又发烧了。我不敢睡了

宝贝，心里的痛自己知道，爱的深伤的也深，不要在做什么傻事了，好不好，对自己好点，身体是自己的，你要学会坚强学会慢慢爱自己

这是要死的节奏嘛

你要被人照顾得好好的,你要吃热的饭和菜
你要一觉睡下去没有梦就直接醒来
你要天天手都暖暖的你要把领口捱紧
你要穿干净的羊毛袜子
你要被人照顾得好好的
你要闯红灯也不会被抓住
我不知道你现在是不是这样我急得快要哭了

今天去医院，我在吊水，对面的姐姐偷偷抹着眼泪，她相公就给她递纸巾给她倒水，他们相视了好久好久，大哥哥跑来跑去，不停的问姐姐手上疼不疼。我真的好羡慕他们，我那时候真的好想你。