现在是2013年11月3日午夜。我说的是昨天晚上的纠结。当然，到现在我也并未想通。
因为再次生病只好忍受着痛经从学校出去了。我一个人，手插在大衣口袋里慢吞吞地一直向前。看着对面一群或是一对人走过来和我擦肩而过，也看着不断有人从旁边超过我，快速向前。
奇怪的是我并不觉得寂寞孤单。我漠然的看着别人，事不关己。像在看一场电影。
我一个人就这么慢慢走着，顺便思考一下人生。
伤春悲秋，或者杞人忧天。I

刚看完日本新拍的《一吻定情2013》，结局很美好，但我却因为最后那几集难过了半天。
琴子对直树说，大学就是寻找梦想的地方。
然后每一个人都找到了自己的梦想并为之努力。就连直树都找到了。
但是直树那时候却不得不为了父亲去掌管公司。看着他独自把医学的书收起来放到墙边，我好像看到了我自己。I

直树在开始掌管公司时说过，他一定会回到学校，继续自己的梦想。可是现实让他认输了，他在那个时候真的放弃了所有。
为了公司，甚至要随便和别人结婚。
但是他还可以反悔，所以是个好结局。
我却不能。

我找到了我的梦想，然后放弃了它。
我喜欢的明明是文学和医学，却为什么选了这个两不沾边的建筑？为了现实，为了金钱。
可笑的是我明明不屑于物质，我那么地热爱精神自由，我明明把“玉楼金阙慵归去”作为自己的座右铭，却对现实认输了。
我不甘心。但是毫无办法。I

我也终于错了一次，终于也后悔了。
而这一次，无论我怎么想，都无法再使自己斗志昂扬。
我不喜欢现在选择的东西，可是去改变，又需要多么大的勇气啊。
我也知道自己选择的东西，不论如何都应该承担下去。但是偏偏这一次说服不了自己。

我独自一人，像逆流而上一般与人们擦肩而过。
他们看起来青春向上，没有一点烦恼。
而我低沉得像幽灵一样，走得缓慢而安静。
从来不知道大学外面的夜晚那么热闹。
I

我只要想到，这一生都要与我不喜欢的东西打交道，我就觉得可怕。
我也骗自己，兴趣可以培养，但是不喜欢就是不喜欢，像爱情一样，培养出来的，怎么会是真正的感情呢？
我在人群中，好像也迷失了自我。好像变得和众人一样了。
但我始终都，不甘心。

我也在想，也许不久死神就会降临。那么在死的那一刻，我又会因此生出多大的悔恨？
人活着，到底是为了什么。

我突然有种喘不过气的感觉

我不喜欢填账单，不喜欢做账本，不喜欢和数字有关的东西，但我一直都不敢后悔，因为我再也不能重新选择一次了

每次听到睿睿说她们的历史，我的心情简直无法形容，！我也想过，如果当初我的志愿填的是历史或者文学，我也像她一样是未来的人民教师，我学着我喜欢的东西。我投入在我的爱好里，现在会是什么样子呢？可是再也不可能重来一次了

八班的历史课代表和睿睿一个学校...于是我又想到了自己