2013年10月8日①：今天是失去小枣的第七天，按老话说算是它的头七，可是我不知道这种老话包不包括孩子，而且是小枣这样形成不到50天，B超还看不到心跳的小胚胎……
　　我以为自己永远不会是狠心的妈妈，永远不会做堕胎这种残忍的事。
　　可是得知自己又怀孕的时候，我心里忐忑极了，轩轩才1岁多一点，这个时候又来一个孩子，对家人来说压力很大，等这个孩子出生时，轩轩才2岁，人手、精力根本不够；另一方面，我又有些期待，曾经就设想过，生了一个龙年孩子，如果再生一个马年的，家里俩宝就是“龙马精神”，多讨喜啊！
　　可是它真的到来时——在任何人没有心理准备时，欣喜的感觉瞬间暗淡下去。我仿佛在确定它到来的那一刻起就开始担心它。心情沉重。
果然，妈妈知道这个消息以后，愁得不得了，她最初跟我一样想要两个宝宝的，但是现在她帮忙带轩轩已经很累了，很盼着轩轩3岁上幼儿园以后休息一下。她还担心我——我的身体一直没有调养好。她责怪我不够小心，说现在单独的二胎政策还没有放开，怎么可能现在要呢，那么做人流的话多受罪呀！
　　打电话给老公，他接受了这个消息之后就说还是不要了，而且还最好不要告诉孩子的爷爷奶奶，因为他们一定反对放弃这个孩子。之后为了让我明确为什么绝对不能要这个孩子，他又打了一次电话，说他几个月前住院的时候做过不止一次的胸透。这种接受过辐射的情况下是绝对绝对不能要孩子的。I

2013年10月8日②：我流着泪，偷偷给我的二宝起名叫小枣。早，它来的太早了，如果是过两年，我们一定不会放弃它；枣，它的存在对我来说是甜甜的，可是想到结局好心酸！
　　从2013年9月29日确认它的存在，到2013年10月2日做完手术它离开了我，我们实际意义上只共同在一起3天……它还只是一个不到50天的、没有胚芽和胎心的小胎宝……我还不知道它会是男宝还是女宝……
　　今天是它彻底离开这个世界的第七天，这七天里我想了很多，每次想到它都会哭，我还很白痴的去测它的预产期，如果它出生，有可能是2014年5月30日左右，这个日期恰好是轩轩的2岁生日！可现在这个日期对小枣来说什么意义都没了。
　　我没有给它机会来到这个世界，也不知道怎么纪念它。
　　我把一串玛瑙佛珠和一瓶金刚砂以小枣的名义保存以作纪念。
　　我保存了所有医院的单据和只吃了几次的叶酸片，留下它曾经存在的证明。
　　我为它开设了一本纪念册，像轩轩的成长纪念册那样的，以后代替它去认真感受这个世界，无论它能不能感应的到……
　　多想让它知道，虽然我放弃了它，可是我爱它……
　　虽然它离开了，可是活在我记忆里、心里……永远都在。永远……I

2013年12月31日：我的宝贝小枣，妈妈好想你！很快2013年就要过去了，这是唯一一个与你有关的年份，以后的岁月里，我都只能这样流着泪怀念你……我依旧会努力认真的生活，替你感受所有的正能量、替你创造更多的正能量，希望冥冥中你能感应得到……

2014年1月8日星期三：
今天腊八。
失去小枣的第100天。
我用“失去它”，而不是“它离开”，因为是我放弃了它，并不是它不想来到这个世界。
我不想变成祥林嫂，反反复复述说自己的悲伤，可是小枣留下的记忆只有那么一点，除了悲伤还能用什么来表达？还能用什么来纪念？
即使时光倒流，我还是只能选择放弃，这是一个多么无奈又
坚决的事实！我真是后悔没有足够保护好自己，让不能出世的小枣成为我永世的遗憾，我注定要为它流一辈子的泪吧？
我可怜的小枣啊！

2014年10月2日星期四 晴
　　今天又是10月2了，一年前的今天我残忍的拒绝了一个小天使的到来，一年中我反反复复受着伤心的折磨，永远不能平静面对。
　　我说要代替它认真感受这个世界，可是至今仍浑浑噩噩。除了为小枣存钱，以它的名义捐助别人之外，再没别的行动了。
　　今日是小枣的周年忌，同时恰逢藏历药师佛节日。我希望以后的日子可以振作起来，为小枣祈福，让自己努力做到最好，减少任何的遗憾。
　　小枣，妈妈爱你！

2014年10月15日 星期三 雨
　　昨天晚上我梦见小枣了！！！
　　本来早上起来就忘记做的梦了，但是我总觉得昨晚一定有重要的梦境，仔细想了一阵终于想起来！
　　以前也梦见过小宝宝、小孩子，有时甚至是一屋子的小宝宝，可是都没有在那些孩子里有见到小枣的感觉，都好像是别人的孩子。昨晚我梦见一个3、4岁大的男孩子，站在那里一言不发的看着我，皮肤略黑，有脏脏的感觉，似乎穿了一件浅色的毛衣一条黑裤子（穿着实在记不清了，模糊）。
　　我看到他的第一眼，就脱口而出：“你是小枣吧？是你对不对？”依稀他点了下头还是嗯了一声来着，我激动的一把抱住他，这就是我的孩子啊！我都不知道说什么了，只是连着两声：“原来你是男孩子啊！原来你是男孩子。”以前我根据妊娠反应，一直以为小枣是个女孩儿……不过他一直没说话，也没有任何回应，就那么被我抱着，感觉很冷淡……也是，是我不要他的，他能让我梦见就算不错了。
　　一年多了，一年多来我无数次想梦见小枣，可是梦见了那么多的孩子都没有梦见过他！昨天居然如愿了，我多么希望这是我和小枣的感应而不是我日有所思夜有所梦的妄念！
　　如果真的是感应，那么小枣想告诉我什么呢？他饿了？冷了？还是…当初请道长做的法事、供养现在起效了，他可以走了？他什么都没说，如果是前两种，我今夜就会为他点起香烛，以后初一十五都会点，逢节也会为他化去衣服什么的，我还会继续以他的名义捐助别人为他积攒福报。不过我还是希望再梦见他，就算是他要走了，我也希望他可以跟我道个别……
　　哎，今天的心情啊，我一边哭却一边感觉很高兴是怎么回事？
　　小枣，妈妈爱你！
　　

2014年11月27日 星期四 阴
　　11月22日是农历十月初一，烧寒衣的日子。
　　我惦记我的小枣，不知该怎样排遣心里的悲，于是我告诉自己，小枣也是需要寒衣的，我要为他准备一些。
　　下了班我就直奔香烛店，选了一些纸品，请男店主帮忙印纸钱，然后带回家，趁着大家都忙着，就悄悄一个人出来到旁边的小巷里化纸钱、纸衣纸鞋，害怕收不到，特地写了一张小枣过世的时辰表，一边烧，一边小声的唠叨：“小枣啊，妈妈给你送吃的送衣服了，你要吃的饱饱的穿的暖暖的，要是在那边遇见太爷爷或者太姥姥，你就和他们在一起啊，有个照应，要是想要什么，记得给妈妈说，托梦什么的告诉妈妈，妈妈再给你买，啊！”
　　烧完了纸，匆匆的来，又匆匆的回。
　　天下着微微的雨，我脑子里总是在想：再让我梦见小枣吧！为什么他不来我的梦里了呢？我好想他！！