白骨精伸手试探孙悟空画的避魔圈，瞬间电击般的刺痛直钻入心，她尖叫道："呀！怎么回事！" 唐僧见状扭捏小跑过来，指了指圈边一行小字：主人设置了权限，您可通过申请访问。 白骨精嘟嘴掉头要走，唐僧忙拉住她说："等等，不想看看哪些访客也被挡在外面了？开通黄钻让您立即知晓！ "白骨精，气卒。

有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”，面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”

大学寝室一室友的女友意外怀孕，得知 消息的第二天早上，一个人默默的在卫 生间愁眉苦脸抽着烟，于是我前去安 慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了 对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不 是在愁这个，劳资在想给孩子起个什么 名字！！！

一女生，虽貌美如花，但因为狐臭严重，学校的男生都只敢远观，不敢靠近。苦闷多年，一日经过学校周边教堂，于是进去对着耶稣祈祷，希望能去除狐臭。为表虔诚，祷告半天。忽然发现地上掉下根铁钉，女生满心欢喜，以为这是耶稣给她的礼物。抬头再看耶稣时，发现钉在十字架的耶稣，一手居然捂住了鼻子。

一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车，公牛说：不好，你俩吃吧，我走了，县里下来干部了。母牛问：下来干部有什么可怕的？公牛说：你不知道，他们一下来就吃牛鞭。母牛说：那我也得跑。公牛问：你又没有牛鞭你怕啥？母牛说：你不知道，这些干部吃完牛鞭就吹牛逼！小牛说：那我也得跟你们走。公牛和母牛问：你走啥？小牛说：你们不知道，他们吹完牛逼就扯犊子。

高中的时候学校安了监视器，A君不爽，就在摄像头上贴了一张自己的照片。几天后开学生大会，校长愤怒道:"不知道是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿么？

妈妈今天心情很好， 然后她告诉了我一个惊天大秘密 ，
　　喝了很多酒，忽然趴在桌上哭：“儿子，我对不起你啊”
　　我刚想安慰她，她一抬头大声道：“小时候没把你看好，让你吃了一嘴的屎啊！”
　　我忽然觉得世界都安静了……

前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳

小明和小寒结伴去体育馆玩。小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了三个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？”“好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来！

和一哥们坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到别人脚了，扭头一看，是一漂亮的MM，他脸一红，忙道歉：对不起，美女，我踩到你脚了。可旁边一阿姨说：小伙子，你踩的是我的脚。又忙道歉：对不起阿姨，我踩错了……踩错了。

孙悟空：快放我师傅，不然别怪我用法宝了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变，悟空又拿出一个250G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问:“谁给你的”？孙悟空：“蜘蛛侠”，蜘蛛精吐血：前男友，靠！...

公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。
我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。
大家都非常兴奋。
最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了……哥们，我真不是这意思。