唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

话说有一个城市的郊区有一个饭店，经常在12点以后发生灵异事件。
所以每天12点之前就会打样。有一天在11点30分左右，服务员都在打扫卫生了。门都关上了。突然！！！来了一阵风把门吹开，进来一个身穿一身白披肩发的人。
那个人进门后声音低沉说道“我要吃饺子---！”
服务员劝解道“对不起先生我们马上就要打烊了。麻烦您到别家吃好吗？”
那个人坐在那里无动于衷。服务员无奈只好找来老板。
老板劝说无果后，便吩咐厨房赶紧给做一盘饺子。饺子上来后老板坐在那个人对面，看着那个人一边吃一边催说“你快点吃我们马上打烊了。。。你快点吃。。。”
当那个人吃完最后一个饺子的时候适中的指针正好指向了12点。
只看那个人双眼满是血丝，睁着双眼看着饭店老板(嘴里模糊的说道）“都怨你。。。
都怨你。。。都怨你老催我，咬舌头了吧！！！”

课间，班上一身材娇小的MM在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
二话不说，我走上去，亲切地跟她说：让我帮你。
她很感动的说：谢谢。
然后我就搂着她的腰把她举了起来！

曾经有一天，我对最好的姐妹说：“你哪天结婚啊？我从今天开始给你包红包，每天存5块钱进去。 ” 昨天，和她喝茶，她告诉我马上结婚了，似笑非笑地问我的红包咋样啦。 我顿时无语凝噎……好闺密，7年前你就快瓜熟蒂落了，拖到今天才结婚，是为了我的红包吗？

有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人, 我就会目不转睛地盯住看,一直看,看很久, 直到手酸到不得不放下镜子｡

老婆和我离婚后嫁给了别人。昨天是我和她离婚后第一次见面，我忍不住摸了一下她的屁股，她问：“怎么，还是对我旧情不忘？”我害羞的一笑，回答道：“不，我只是喜欢摸别人老婆而已”

唐僧师徒四人来到花果山，悟空热情带着师傅与众师兄弟到水帘洞洗桑拿。洗完后一小猴拉着悟空的手说:“大王，他们长得真奇特，尾巴都长在前面呢？而且还那么短！”

“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”

早上出门独自走在路上，总是觉得哪里有些不对，后颈隐隐传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了一样，透不过气来，提心吊胆的走了半天，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！毛衣穿反了吧！”

在饭堂排队打饭，一男生想插队，前面的女生大叫:要插就插我后面，别插我前面……

有两个人大吵一天，一人说 3x8=24，一人说3x8=21。相争不下告到 县衙。县官听罢说，把三八二十四的拖出 去打二十板！”二十四的不满：“明明是他 蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一 的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打 谁？”

鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？” 史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！” 鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？” 史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！！！”

男：“媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就是空姐。” 女：“是吗？我再给你一次机会，你重新说。” 男：“媳妇儿，我刚才看见一老娘们，打扮特妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。” 女：“嗯，下次说话注意点......”

公交车上，我凑到老婆面前， 装着不认识对她说：你真漂亮！ 然后抓起她的手摸了摸，周围的乘客惊呆了。结果，媳妇幽幽地来了一句，别这样，姐夫...「net」

好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。”（转）