你说爱我。你说32号来娶我。你说一生不负我。

啊啊网卡了

在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了！一直小老鼠走过来眼里闪著泪光，对小羊说道，你哭哭哭什麽呢？那是我麻麻！

记得前几年红茶中奖率特别高，那时我还在饭店当小服务生，中午和一哥们值班、给他10块钱叫他去马路对面的超市买俩瓶红茶，这厮去了、半天给我打来电话：赶紧的拿俩暖壶来，我拿不了了！三分钟后我风风火火的提俩个暖壶冲进超市，明显看见老板娘嘴角抽搐了几下。。。

一年轻人从饭馆里吃完回家
服务员：欢迎下次再来
年轻人：你们怎么只会这句
服务员：那让我想想
年轻人：……
服务员：你有种再来～～～

.化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

如果有一个妹子在你失恋的时候接近你，不要怀疑，她是来听故事的。

奶奶发微信给孙子：你赶快去躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！孙子回道：奶奶，您快躲起来吧！我今天打电话向老师请假，说奶奶过世，所以不去上学了！这时，奶奶已经给老师开了门。 老师很惊讶地说：您老是？……奶奶说：今天头七，我回来看看，不好意思！老师当时就趴下了I

去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞，晚上学校里来人抬了块新黑板。
把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗…

出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”

LZ：我在宿舍是老大，我说啥他们干啥。
女友：真的？我不信。
LZ：真的！他们要是不听话，我动动脚趾头就弄死他们了！
女友：说吧，路由器的插头在你那还是电源线在你那？
LZ：都在。

加油哦

网友剑神葡萄说：昨晚约了个妹子一起吃饭。我说：“你相信这个世界上有鬼吗？” 妹子说：“说实话，在见到你的长相之前我是不太相信的。”#人艰不拆#