重看很多电影。
胶卷旧的情色的梦幻的诱惑的纯白的只要塞进脑子里面了就可以把它们消化掉成为自己的。
老了这么久，好了伤疤忘了痛这种事情还是新鲜的打紧。
反反复复的重新组织不一样的语言总结出同一个道理反倒让我觉得虚荣心饱满甚至负荷。
就跟现在的感觉差不多
我认为我还能打出这么多密密麻麻跟积木方块一样毕恭毕敬的长方体字我觉得无比心满意足。I

失去的东西我无需再豪言壮志的说要拿回来。失去本来就是对的同生老病死一样不可抗拒
做过很多支离破碎的梦场景总是一个个换调换的连我都觉得胡扯。
男男女女模糊的身影慌乱的脚步彩色的世界还有车辆高楼平稳的呼吸声。
梦到过爷爷在半夜醒来的前一分钟时间只会停留在凌晨喝水的客厅上挂着照片。
水混合思念流进身体里面，失去了什么，只有自己知道。
突然离开世界，平静无痛苦是一种善始善终。
只可惜我身边的人大抵都是经过医疗器械的浸入最后带着痛苦离开。
爷爷在死之前的一个多月无法说话靠氧气机活着呆在封闭式的重症监护室。家人每天一个小时的探望时间
除此之外只有他还有十几个灵魂半躺在外的人等着死神随便挑走一个。我始终不是他所以从不知道这种恐惧到底意味着什么。
游戏始终都会结束，结束的过程需要心里铺垫，我只怕我一下子掉入深渊就跟爷爷一样。
外公死的时候，爷爷站在墓前告诉穿着丧服的我，人啊一辈子都在兜兜转转。
现在我站在他的墓前才知晓兜兜转转原来都是一个死。生是在为死亡做准备。
我明白道理很晚。明白之后再付诸行动更晚。我这样的人适合众叛亲离我才会放下莫须有的自尊主动和好，不鱼死网破我从不认为我有错。
生命的过程可以坎坷而用力，死亡则应平顺而安稳。
不知道自己会以哪种方式离开善待每个人就是对的。I

人生若只如初见，这句话真美好可是一旦事情的链条打上开始的标签按下绿色的按钮怎么回的了头
享受过美好的过程就必须要有能力接受潦草的结局这句话真对，人们都爱说世界是公平的这就是公平。
有人告诉我林夕在《至少还有你》的歌词是写给他的爱人和逝去的年少“你掌心的痣，我永远记得在哪里”
三毛和荷西之间隔了六年一片沙漠千万座城
六年后当三毛重回马德里
荷西抱紧了她，三毛问他“现在，如果我跟你说我要嫁给你，是不是太晚了？”
荷西满是泪水的告诉她“一点都不晚。”
刘若英的每首歌都是为陈升一个人演唱，不过陈升为别的女子在演唱会上对着空着的位子哽咽的唱着“能不能让我陪着你走”陈升永远只是将奶茶当做她的徒弟，那个唱着想要为爱痴狂在他的演唱会下与粉丝站在一起想他索要一个拥抱的女孩。现在总是物是人非一个嫁做人妇一个成为别人的丈夫。
王菲为了窦唯放弃一切财富可是换来的只是她推门而入的她的丈夫和另一个女人的游戏人生“等到风景都看透，谁会陪我看细水长流."
张爱玲那样孤傲的女子到最后还不是毁在胡兰成手上，我挺不愿意《小团圆》是张爱玲写的。因为她如此孤傲在老的时候独居美国不愿与人沟通让人看到她如此颓废衰老的模样在自己的公寓死了几天才被人发现。这样的人怎么会把自己这一辈子最大的失败最不堪的伤疤写下来给世人呢给胡兰成看到她的情绪呢I

没有什么东西可以重新开始。再努力修补还是会有残缺口,水杯里面的水还是会渗透出来长年累月的消磨光你的耐心你的激情你的岁月留下你的空壳跟昔日的爱人争锋相对跟你昔日认定的爱情来场决斗你输的惨不忍睹于是开始悔不当初。
很正常谁都会这样谁都会在失去一切东西的时候不顾一切的选择共同灭亡有缺口的水杯一点点裂了最后飞溅的玻璃渣子划破你的手掌你一直都小心翼翼保护的重新开始又破了。
再一次吗？再重新开始一次吗？可惜你以不再是意气风发的少年了，你没有时间也没有筹码了。你现在是一无所有
从一无所有又回到一无所有。你已经不是原来那个骑辆单车采摘朵野花面带腼腆的笑微微发红的脸庞第一次拥抱心爱的姑娘的那个人了。
可就是这样你还是感激不是吗?你心里感激对方带给你的快乐大于你的恨
心底能藏着这样一个能让你恨的人真好那时候，不需要太多的物质不需要太多的言语不需要太多的承诺不需要太多的包容。他就载着你的青春一路飞过那条泥泞的小路颠簸的你惊呼激起樟树下鸟群的起飞。即使垂垂老去你还是可以一眼就记起当初那个穿着白色T恤素颜底面朝天横冲直撞的你。
看到过太多飞蛾扑火的爱情除了争吵就是哭闹。导致我看《山楂树之恋》的时候对于静秋和老三嗤之以鼻。这不现实对于我看到的种种和我自己知道经历的大相径庭。
直到昨天晚上我把空调开到最低裹在被子里看外面的路灯我坚信。我现在在我的梦里面生活。做梦的那个我一定是一个将死的人在回光返照一点点的回忆过去只是这个梦有点真实而已。仅此而已。这一个可笑的想法到现在我一字一句敲打下键盘的时候我也不得不打击一下我自己真是愚蠢，为了不可预见的未知我逃避的太过彻底。I

不是很清楚我在烦躁什么
情绪低落期是间接性的发生存在。
这段期间我看东西不顺眼不需要什么很正当小拇指动动就可以成立的理由。
这种时候很像一种独居动物。
看似高傲实则最需要人的怜悯之心来求证自己的重要性。
永远以高傲的姿态来接受别人的善意。
——你再高傲什么？
——没什么。我只是怕你离开。I

我热衷追求的东西最后都是死在自己手上不是间接而且亲自直接结束
我不知道自己该如何回信准确点说，我是不知道我该告诉他们什么东西可以说我过的很充实。
我现在在打字我知道我很清楚，我上一秒在干嘛，我不知道。我没有不满我没有可以逃避我没有觉得我现在生活的不好。
是我自己已经分不清什么事情算作很有意义我该为止欢喜鼓舞还是痛哭流涕了，很久没将把自己摔在谷底了所以没有难过也只是平静。
我看到叶子快掉光了我看到玻璃上有飞虫我看到很多人在自觉的汇成人流冲向世界我看到我的信件孤单躺在桌子正中央我看到我拆开阅读。
我庆幸有人对我的宠溺无条件的包容让我觉得上天入地无所不能。I

找不到人说话找不到一个陌生人说话然后得到的不是一切搞笑跟莫名的同情。
我想要找到一个对等的人完全陌生的人男人也好女人也罢他们面目狰狞也好堕落放荡不羁也罢。
我听惯了好话也听惯了因为不知收敛的脾气带来的讽刺打击我的习惯了太多的宠溺跟包容。
囤积的东西都是自言自语还有我记得是包含湿润的双眼。
翻看自己以前的很多东西好的坏的矫情的尖锐极端的我都藏着。
将别人看透是我最喜欢的事情，包括我自己。我非常清楚自己最柔软的位置也深知自己的底线。
写的东西都是很私人的，我也从不在乎是否有人看的懂我也没打算贩卖这些私人的东西那样太过低贱。
哦，对，低贱。我也厌恶这样的自己莫名的自信无时无刻不充斥我自己的性格使之要强好胜。母亲也笑怪我不知学谁，怪物都是这样。
提不上多累。只是很多时候憋得慌I

其实有时候我们不得不承认自己是一滴水，纯净水也好污水也罢，要么蒸发要么汇入大流

再次回到了以前的生活兜兜转转。

我不是力不从心。我是真的已经精疲力尽

是我年少做过最炙热的梦，只要微张开手掌就能翻手为云覆手雨，飞过太平洋的海鸥冷热交替的气流，只要不回头就不会看见后面有多惨不忍睹的样子铁石心肠灌满了后退的道路。生命中来过千万个人，每个人都带来一首动人的慢调情歌带走我的摇滚重金属，不懂为什么有人一心一意就可以厮守到老。而有的人再怎么努力都是孤独终老，押上了生命做很多事情孤注一掷的感觉是种扩张毛细孔的快感，用温水细洗去脸上的灰尘于落魄很多事情浮出水面就算再难看我都坦然接受。我的手心发出温度，是种炙热就好。别无他求。

仇恨就像是上帝赐予一个人的礼物。刀，枪，棍子，绳子，老鼠药都是礼物，他们会在那么一瞬间爆炸然后四分五裂的全部跑出来安静的呆在他们认为的归所静静的等待着有人用他们接受另一个人的生命，他们喜欢与生命接触喜欢亲自结束生命他们喜欢抚摩人的皮肤然后强势的掠夺拿走生命抱在自己怀里亲吻像是自己的爱人。他们是极端的是变态的是可怕的是可爱的是美丽的，也是孤单的，仇恨只能选择单枪匹马所以它需要朋友。而爱情不同，它是人类赐予上帝的礼物，它甚至不需要付出就可以得到世人的推崇它从诞生开始便是高贵的所有人都愿意恭维它信仰。它奔放，它热情，它天生就带着永不毁灭的甜蜜。亲吻，誓言，拥抱，眼泪都是它的子民。他们会在仇恨出现的一瞬间突然蹦出来充当救世主然后选择把仇恨打入万劫不复。他们不懂得孤单不懂得寂寞不懂得别人厌恶所以他们从不知道仇恨的孤单他们只是狠狠的打压任何仇恨像是一把枪笑着把仇恨一枪毙命最后哭着对仇恨的尸体说其实我是爱你的，因为你的存在才会让别人爱我，可是我又不得不杀了你因为你是我的敌人。