孙策临死前面无血色，把孙权叫到床边。还没等开口孙权便抢先说道：“兄长，我不会让你这样白白的死掉！”说完给孙策涂了个黑脸。孙策卒。

男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！

苦逼公司小职员一枚，刚中午去食堂买饭，买的菜是青椒鸡块。
我：“这……青椒怎么这么多！”（目测估计也就两三块鸡肉）师傅（瞥一眼）：
……然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……

一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，
决定从中间弄断分两次放。正愁没剪刀等工具，一二货朋友果断拿起鞭炮，
蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”
结果真的完了…
好一个机智的朋友。。。

邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，
　　我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，
　　下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”
　　“那你他妈的打我儿子干啥！”

繁华的市中心，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。
我给了他两块钱，他还是跟我比划，我没办法只能跟她比划。
后来他含着泪水无奈的走了，旁边人问我：“朋友，你刚才跟他说什么了？”
我说：“我啥也没说，我就给他唱了一首小虎队的《爱》”

昨晚有个饮料品牌在我们楼下搭台搞活动，
主持人介绍完之后激情地大叫一声：“Show time！”
周围摆摊的小贩们瞬间四散逃奔，边奔边喊：“收摊！收摊！城管来了收摊！”

小明过河，故意把老婆推进河里。
　　河神出来了，捞出一头猪问：“这是你的吗？”
　　“不是。”又捞出一头河马问：“这是你的吗？”
　　“ 不是。”河神说：“那我就帮不了你了，
　　还有一只，实在捞不动。

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，
后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。”
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。

昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污。
顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前。
我上前问道：“请问你是刘全吗？”
大叔对我说：“汪！！”
妈的吓死我了，赶紧跑了。
后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺……I

被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。
平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。
我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！抽他丫的！”
我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”I

我女朋友跑了！”
“怎么可能跑呢……谁他妈的让你充氢气的！”

今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕境是我先动手打了他家孩子。。。

我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，
后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，
直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：
嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！

早安笑话 最准的星座分析：白羊座有男也有女。摩羯座有十个手指头。
狮子座有的时候会不高兴。处女座一天不吃饭会饿。金牛座十天不喝水会死。
射手座每隔几秒就要眨一次眼睛。水瓶座不喜欢吃不好吃的东西。
双鱼座也不是都会游泳。天秤座每天都要上厕所。
天蝎座不喜欢吃小虫子。巨蟹座每年都要长大一岁。双子座并不都是双胞胎。I