西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 六耳猕猴，卒。

妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。
我决定伺机报复，查明元凶。
于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一

今年元旦，班里组织放孔明灯。 　　有一盏破了个洞，班长提议在上面写上“全班挂科”，反正也飞不起来。 　　于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭地往上升，拉都拉不住…… 　　至今忘不了同学们幽怨的眼神。

前几天朋友介绍个外地的背包客来我这短住,见面是个帅哥,特献殷勤地关照道:"有什么不同的生活习惯尽管告诉我!"帅哥也不拘谨,开门见山地说:"我是基!"卧槽这么直白的沟通方式让我既惊讶又高兴,顺手捏了一下他的屁股,他脸都变红了,不好意思地说：“...督徒，我...我是...来...广州...治啊治...结巴的..”I

再来一个～放假回家，爷爷在看电视，我想着说跟爷爷照张相。爷爷没怎么照过相，一脸严肃。我说：爷爷你萌一点嘛！ 只见爷爷抬起手捂着半边脸，幽幽的说：为什么要蒙一点？

早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”这时旁边一MM弱弱的问道：“大..大哥，你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗？

余歌这名字取得不错吧？挺有意韵吧？在加上他老爸姓章……

路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩.......”.

紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！”我听到了…

表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”

老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！”

老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！”

初中，上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！.I