“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 　　与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着

ll收集的都是ll觉得好笑的 如果你们看过就当没看过好吧

以后QQ找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。 你说让我怎么回答你？我说在，你跟我借钱怎么办！我说不在，你请我吃饭怎么办！我说在，没好事怎么办！我说不在，有好事落下了怎么办！所以有事直接说！这样我好知道我在还是不在！

去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈？”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来

火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说“这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？”

“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗？”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直？”“不，我说你是萨比。”

舍友欠我２４元，
　　多次催款不还钱，
　　早上起来主动说还了，
　　结果放了４元在我桌上，
　　假装２０元被风吹走了

食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。
　　我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？
　　大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，
　　便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！
　　妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，
　　那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！
　　妹子红着脸没说话，我就当她默许了I

只有长得帅的才能叫做“学长”，
　　其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、
　　“大二的”、“大三的”、“大四的^^…………

他说只是放了一个屁.....

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.