朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？” 就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。” 虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

存折和钱谈了好多年的恋爱！钱对存折埋怨道：“我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”存折语重心长地说道：“我如果娶了你，你就不是我的了。”

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死......。在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧......。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽.....。唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚......I

一对恋人去登记结婚。工作人员问：做过婚前检查吗？女青年答：查过了，他房子、车子都全了。工作人员解释：我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

早上我还在睡，女儿把我叫醒：爸爸，快起来，今天是咱俩的节日！我大吃一惊：什么？她说：今天是“父女节”啊！哈哈~

小伙子追一个女孩多次被拒，找禅师求助。禅师抓住一只鸡，用绳拴住一只鸡腿，然后放开鸡。鸡每走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒。如此八次才停手，冲小伙子点头微笑不语。小伙子大悟说：大师，我明白了。是让我从哪摔倒就从哪爬起来，百折不挠！禅师却摇摇头说：我的意思是你拉鸡八倒吧！I

办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”

.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”I

和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：说不定他就盼着你去害他。
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～I

拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边许下承诺：”现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。I

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生：想想一个把裙子拉起来的女人，一定比裤子掉下去的男人跑得快多了！——启示：有计划示弱是一种战术，竞争对手容易被表面胜利冲昏头脑，这时再开展反击。I

终于知道快递小哥为什么喜欢把快递包裹放在地上了，自从我无意间抬头看到前面那个女生弯腰捡快递的一幕！

红楼梦上说：“女人是水做的，男人是泥做的。”依此可推出：李宇春是“水泥”做的。