我不喜欢别人说我可爱。因为我怕当我习惯了别人这样的称呼后，突然有一天别人不是这样评价我了。我会难过，也许我还会哭。我知道，那时候我就老了。
到那时候，我知道，我们即使同样经历过叛逆，但是时光终究偷走了岁月留下了成熟。
当我老了，一切都会变得不一样了。最起码现在的我是这样认为的。当一切都和我想象中不一样时，我怕我会怀念。我会怀念青春，怀念那些个在我青春中不停奔放的疯子。或许，我的青春并不被很多人所知晓。但是，它真的美妙。
也许，现在的我无法正确而又详细的描绘出多年后的某天我突然想起这几年的情景，我会是一种什么心情以及什么念想。但是，我知道的是，那时候，那群疯子不在我身边，青春已逝。I

我最受不了的就是离别。尤其受不了从形影不离到渐行渐远最后形同陌路。我觉得，既然最后的结局注定分别，为什么偏偏还要遇到？是为了回忆么？还是为了在有一天我们老了，会想到浸湿眼眶？
有人说，泪水不过是氢气和氧气的混合物，哭完一次当做一次释放就好。
我的笑点低，同时泪点也低。一句不经意的话也会莫名戳中泪点。
希望，不论是在3年后，5年后，10年后，乃至我死前看到这些我写的文字时，我依旧能够记起在我青春里猖狂的一群人，然后静静的说一句：“我想你们了”。I

一如昨日的伤悲，总感觉自己变得优柔寡断了。我不想把自己搞得像个孤独患者，抑郁的神经横冲直撞，我怕会在某个不经意的瞬间，冷静突然爆发，留下一个血肉模糊冷血无情的自己，然后吞噬掉所有伤害过我的东西，毁掉那些我不愿看到的。原来，我是恶魔，和吸血鬼骨子里一样恐怖的恶魔！
我常常在想，如果我死了会怎么样？每次都是想着想着心里就会莫名的恐惧，于是就此终止。我不敢往下想，我毕竟不是什么民族英雄或是巾帼英雄，我不会那么勇敢，我怕死。
真的，我胆小。
我承认。I

顶

期待发展成小说以彰显年少梦多吧特色

青春就像向日葵。
我是这样定义的。充满朝气，而又短暂。
我十七了。本应该是一个花一样的年龄。可是我的眼里只有一黑板的作业以及各种老师恐怖的脸。
我可以承受各种不及格的分数，却受不了老师不耐烦的目光。
我不懂为什么我的专业学不起来，我也不懂为什么我们还是摆脱不了一张试卷改变命运的政策。
学霸真的无敌么？
我真的很希望我能集学霸和土豪于一体，可是，只是能想想不是么？
恩。我是普通人。我知道I

我喜欢张阳阳。我希望能够有一天等我攒够了钱，可以去听他的演唱会。
我可以把心思都放在他身上，然后不谈恋爱，不暗恋别人。我可以喜欢好多人，但是我只会爱他一个。
我本来不追星的。可是不懂为什么会着迷于张阳阳。
我的张姓少年
我现在唯一奋斗的动力全部都来源于你
我的王子I

我喜欢张阳阳。我希望能够有一天等我攒够了钱，可以去听他的演唱会。
我可以把心思都放在他身上，然后不谈恋爱，不暗恋别人。我可以喜欢好多人，但是我只会爱他一个。
我本来不追星的。可是不懂为什么会着迷于张阳阳。
我的张姓少年
我现在唯一奋斗的动力全部都来源于你
我的王子I

顶。。

哇哦

我知道，所有的习惯都是由不习惯所习惯的习惯。
我知道，不是所有的喜欢都可以演变成爱。
我知道，不可能每个人都能把梦想成为现实。
我常常幻想着，等我长大了，就和所有的好朋友住一间别墅，我们必须同时上班，然后谁先下班就去买菜做饭。每天晚上都聚在一起各种折腾。
等以后有孩子了，我让他有一群爱他的干爹干妈。然后干爹干妈的孩子就是他的兄弟姐妹，她们也要和我们一样。
啧啧，这样的未来真好。
可是，我知道。未来嘛，谁又能预知到。
不懂面对虚无缥缈的未来我是兴奋还是紧张？I

我喜欢我喜欢的人也喜欢我。
可是我怕这一辈子都找不到我喜欢的并且喜欢我的人了。
我记得好早之前有人问我说一个我爱的和一个爱我的我会选谁。
我说，爱我的。我爱的他如果会爱我早就爱了，明明知道他不爱我为什么还要在一起？那样子很累。而爱我的，他肯定会对我很好，也许在不知不觉中我也会爱上他。这样不是很好么？
我知道我还小，爱情嘛，我也不是很懂。
只希望，以后的自己不是一个人就好。I

顺其自然吧。
黑黑的夜，黑黑的天，
黑黑的长夜思念着我爱的人。
这不是矫情，
而是真情。
我不喜欢矫揉造作，
更不喜欢人前一套背后一套，
就真真实实的不好么？
何必算计，何必争斗？
该是我的就是我的，
不该我的抢也抢不到。
阳阳开巡演了，
开心开心。
我知道，
劳资不坚强，
软弱给谁看！
我是女汉子
不败ヾI

小雨淅淅沥沥的下着。
为什么不是暴雨？
现在我的两个愿望就是，
淋雨和喝醉。
我不是什么好女孩，
更不是什么淑女犯。
我只懂在乎在乎我的，
我只会喜欢喜欢我的，
我只会帮助帮助我的，
我只会伤害伤害我的。
我就是这样，
疼了就哭，
开心就笑，
毕竟我只是个孩子而已。
不懂那么多道理，
简简单单的活着，
这样真的很好。I