因为胃的原因连续几天都没有怎么吃东西。
下午突然想做一个模型，然后画了整整一个下午。
简单的试手后发现太渣渣了。然后就打算放弃了。
下周周末又有省联考。大型考试密集的让人有些心慌。

还记得五月份第一次被冠上“高三”之名参加考试后的下午，几个人一起去爬山烤串。
带着食材背着烤架拿着相机听着P3不顾一切的往上走，似乎这样就可以离开现实的生活。
夜晚八个人抱了一箱维雪在大坝上烤串，一箱啤酒除了玥玥没喝之外第二罐琪琪白痴倒下，第三罐翔寰寰CK花花倒下。
然后就开始各种鬼哭狼嚎。
嬛嬛对琪琪说我怎样才能像你说的那么坚强。
白痴一个人坐在一边自言自语不知道在说些什么。
花花翔胡乱的聊天却都不知道自己和对方都在说什么。
玥玥坐在水边的台阶上迷茫的看着远处。
CK本想烤串却最终还是睡着了。
可以听到坐在我旁边的琪琪的微弱的抽泣声。
我当做什么都没看到什么都没听到默默烤着串灌下剩下的五罐啤酒。中途碰到了来散步的贴吧的熊猫和药姐打了个招呼就走了。
八九点的时候我和玥玥和醒来的CK把睡死过去的嬛嬛还在发疯的翔以及迷迷糊糊的琪琪和花花白痴送回家。I

我一直不喜欢用单字的名，因为力度很难掌握。
大部分时候看起来会觉得很孤独，剩下的小部分时候会让人觉得恶心。
浮这字可以组很多词，浮游，浮沉，浮尘。
单字看起来也不会让人感到难过。
----虽然有那么一点的矫情做作。
但总之，也还算是单字名里难得的比较舒服的一个。I

作息时间一直在不停的改。
比如暑假最初坚持十二点之前睡觉六点半起。
后来因为因为摩尔上的某个家族每天熬到三点睡早晨五点起。
再后来退掉了家族，却习惯了一两点再睡。
刚开学，要求自己每天十二点睡。
正式开学后为了刷题推迟到一点。
再然后，为了读书，日记，文推到两点。
起床的时间却越来越早，从六点二十，到六点，到现在的五点多。
有时候会觉得不值，为了些微不足道的东西丢掉了本来就少得可怜的睡眠时间。
有时候又会觉得是应该的是必须的，因为热爱。
还是会抄下背下许多自己喜欢的句子或者大段大段的文字。
今年莫名其妙被很多人问起“你为什么不写文”这个问题。
每次都会笑着说，我不会写。
事实上，也的确是不会写了。
模式化的东西写得太多，以至于写不出自己的风格和习惯。
大段大段的排比句看着连自己都恶心。
一天和同桌一起吃饭时她突然说，我要投稿。你知道杂志社都要什么样的文么。
我说，写你擅长的就好，我帮你投。
然后就没有了消息。I

这几年开始逐渐读懂诗歌，小时候很烦的东西。
觉得，小时候学的，没什么用。
只是大人们强硬的塞入孩子的大脑，孩子却什么都不懂。
记得小学很小的时候写赏析。我写了一句“表达了诗人对祖国大号河山的热爱之情”。
就因为这一句话拿了满分。
其实自己连诗歌在说什么都不知道。I

生命是一种说不清楚的东西。
有时候想到一些事情也会难过。
我总是把KE的名字简单的读作K。等到后来我真的开始喊她KE的时候她却消失了。
不是一句“回不到过去看不到将来”所能概括的。
不是一句“昔人已乘黄鹤去此地空余黄鹤楼”所能结束的。
不是一句“无处话凄凉”所能形容的。
更不是任何人任何一个动作一句话一个表情就能够简单的表达的。
我们是幸运的，因为我们还活着。每天世界上都有无数人死去，这无数人里没有我们。
我们是不幸的，因为我们还活着。每天要做无数次的选择有无数种心情说无数句的话。
甚至不知道自己是谁了。
迷茫的把自己都丢了。I

“我始终带着你爱的微笑，
一路上寻找我遗失的美好，
有些人说不清哪里好，
但就是谁都替代不了。”
每个人都是独一无二的，我庆幸能认识很多人，即使最终要分开。
但至少，每个人都能带给我不同的感受，带给我爱和希望，让我知道自己的存在还是有意义的。
让我知道即使我什么都没有了，我还有你们。
有时候我会觉得自己迟早会死的，不是某个地点或某个时间，而且随时随地。
夜晚十一点到家，看到的是漆黑的房间，安静的桌椅。
不记得是多久之前，就记得煮饭，记得打扫屋子，记得按时晒被子按时浇花，记得每天带好钥匙。
还记得几次父母都在外地时忘记带钥匙，一个人无助的靠在门边不知所措。
在深夜来临才想来小心翼翼的去同学家借住。
有时候我会觉得，这就是生活。
“我知道你们都消失了 ,可是如果有一天 ，我是说如果。
如果有一天 我伤心难过了，你们会回来看我吗?”
---如果有一天，我伤心难过了，你们会回来看我吗？
---我现在就很伤心难过呢。
I