我曾想过，也许我余下的一生都要活在你给的阴影里了，再也没有力气去爱别人。
事实上的确是，很长一段时间我都因此而消沉着。
那段时间的我性情暴劣且冥顽不灵，像是一座随时都可能喷发的活火山，迫切地需要一个发泄的出口。
也是从那时起，我的第二人格更加凸出。有时温柔随和，有时冷酷暴戾。有时活泼开朗，有时乖张自闭。
而我深深厌恶着这样的自己。I

在这段时间里，我试着喜欢过很多人，事实上也真的很喜欢他们。
他们身上的闪光点无法让人忽视，而我恰好也是喜欢发现别人长处的人
但他们越好，越发让我觉得自己不堪。
时间越长，我越是觉得煎熬。
你们无法理解我骨子里的自卑与生命的缺失，拥有的越多内心越是不安，所以我一直追逐着得不到的东西试图填补空白，一旦得到也就更加空虚。
我记得有谁说过，我是个寂寞的人，却会消遣寂寞。
是的，我还是喜欢一个人生活。I

我翻看着过去的东西，一字一句，原来那时我是那么喜欢你。
我试图回想着当时的心情，是以怎样的立场怎样的心态面对你，又是以怎样的决心怎样的情绪放弃你。
我已经回想不起，但我依然记得那时是怎样的伤心。

是的，时间带给我成长，却始终没有带给我爱情。
LL说的对，我不能那么自私，喜欢就要占有，私欲当做爱情。
的确，一直都是我太自私。
当初，花有了男朋友不再以我为生活中心我们冷战了一学期；
后来，因为苏言喜欢的男生我不喜欢和她渐行渐远；
接着，因为对官人的占有欲针对ZYM和她闹了好多别扭；
如今，因为LL有了男朋友不再随时随地黏着我而烦躁不安。
现在才发现我是多么自私，我所谓的喜欢就是不顾别人感受的占有，然后肆无忌惮地挥霍。
而我喜欢你的时候是，我们分开后看到你和别人在一起。I

我看着你们对别人的在乎，看着别人轻易地牵动着你们的喜怒哀乐，我想我是嫉妒而不安。
我理所当然地认为那些都该是属于我的东西，凭什么被别人剥夺。
于是我千方百计费尽心思终于留住你们，在你们心里留下不可磨灭的印记，尽管自己承受着成倍的痛苦，也只想要你们的在意。
可是这之后也发现，我不能再带给你们快乐，反而成为你们的顾虑和苦恼。
在我面前，你们开始紧张而局促，小心翼翼，然后一步步悄悄地，慢慢的，退出我的生活。
我不是没有过反省，可能我真的太孤单，才这样贪心地渴望被爱。I

现在游戏里认识了很多人，他们觉得我是英姿飒爽敢爱敢恨的军娘，也是铜墙铁壁节操丧失的痞子少女。
但不管怎样的我，都能让他们很开心。
很多时候我想，如果我早点变成这个样子，做个没心没肺的女流氓，是不是就不会失去你。
我喜欢和你在一起，那种感觉，像看到了另一个自己。
刘说我们是不是同类，我说当然不是，我真的不是拉拉，我也不喜欢女人，我只是喜欢对于我如此特别的你，那真的不是爱情。
其实我早已不记得我们之间发生过什么，也不记得你的音容笑貌。可是我知道我是那样的喜欢过你，其实这个“你”是任何人都可以。I

我是真正的放下了，一颗死了的心不会重燃。
不是说，当一个人谁都不爱时，可以轻易地爱上任何人么。
所以我做到了，对每一个人我都是真心。
双子的恋情每一段都是真爱，可我不知道自己算不算谈过恋爱。
我的青春没有暗恋没有轰轰烈烈，只有一朝澎湃喷涌后归于平静喑哑无声。
而我就在那么一朝后老去，看破红尘然后游戏人间。
万花丛中过，片叶不沾身。
只剩下沉默与倦怠，望与青灯古佛为伴。I

哪里会有人喜欢孤独呢，只是不喜欢失望罢了。
我不知道你现在是否还在关心我的动态，但我已经不想再去打扰你的甜蜜。
或许我这样的一个人，真的像蜉蝣，朝生暮死，有时能给人留下很深的震撼，但那也只是过眼烟云。生的渺小，连死也会悄无声息。
你会不会也在某年某月某日的一个夜里偶尔想起我，曾纠缠了你几百个日夜的女生，曾等了你一千多个日夜的女生，她现在如何。
情不知所起，一往而深。
我始终坚信自己喜欢你，坚信自己的青春不是一场幻影。虽然结局出乎意料，但还是感谢那些经历让我成长。
我已经不是那个伪文艺的矫情女子，而是有自己独立想法的成年姑娘。我不会再神经兮兮无理取闹，而是用一颗宽容平和的心去面对一切。
也许某天我们有幸擦肩而去，我会回头笑笑告诉身旁的人说，看，那就是我的青春我生命曾经的全部意义。I

至少现在我已经明白，我喜欢你和你没有关系，放弃你更与你无关。
这始终是我一个人的事。
这也是我唯一将带入坟墓的秘密。
我也不是一个有故事的人，请不要再好奇我的过去。
我很开心，能说到这里，我却不再哭泣。
真正的成长只在一瞬，祝你遇见更好的人，以及想要的人生。
这里是为你建立，记载了点点滴滴。
而我已经不再执着于你，所以这里也不会再来。
就让它作为一个秘密被埋葬，永远沉睡在岁月里。
我们永不会再见。
see you.
青梅枯萎，竹马老去，我喜欢的人都很像你。I

我现在很好 你也要很好 我会记得你 第一个如此喜欢过我的人。

只有看你的文字我才能反省出自己的错误 才能真正安静下来 真的后悔和你再没有任何联系 对不起 除了这个不知道还能说什么 我知道你看不见 本来也不需要看见。

你知道吗 我现在成了我最讨厌的那种人 因为寂寞去恋爱 结果在别人喜欢上自己的时候想要抽身离开 你看我怎么变成这样了 我和身边的人说 可是她们从来都看不到我的恐惧和愧疚 我也不能怪任何人 这样的牢笼是我自己跳下去的不是吗。

最后我居然无处可说 只能在这里 属于我不属于我的地方叙述 哈哈 你是不是跟我一样觉得可笑

其实 当我看到你不再喜欢我的时候我没有觉得解脱 而是真的觉得难过 我就这样失去了一个对我这样真切这样懂我的人 在也没人会像你一般 这样了解我 像我。